Правильно платите штраф

0

История эта имела место несколько лет тому назад. В то время я уже имел на руках диплом программиста, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения. В общем, он предложил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается «Лексус».

– Ничего, сейчас глянем, как его гаишники срежут, – злорадствует Стас.

– Не срежут, – говорю я.

В общем, поспорили мы на упаковку шоколадок.

И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водителя «Лексуса» я даже немного зауважал. Перед самым постом он начал резво набирать скорость. Заметив это, гаишник, отчаянно размахивая жезлом, устремился к «Лексусу». Тот, не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветром начало сносить на проезжую часть. Гаишник впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку, понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса.
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:

– Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно правильно оплачивать штрафы за превышение скорости. Смеялись долго.

Торговля

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали это моему умению торговаться. Есть немного, но дело не только в этом. Нужно знать где, что и когда покупать. Многие просили мастер-класс показать. И только одному удалось в этом действе самому поучаствовать.

Когда готовились к празднованию праздника, ни у кого не было сомнений, кого за фруктами командировать. Выпросил себе помощника, потому как тягать много придется.

Сослуживца, коего мне вырядили, заранее предупредил:

– Где и что покупать, выбираю я. С торговцами не общаться, на понравившийся товар слюни не пускать. Если спрошу мнение о товаре – ругай.

Сказал и забыл.

Зашли на рынок. Подвел его к первым рядам:

– Цены запомнил? А теперь смотри, почем я брать буду.

Прошли весь рынок. Ближе к дальним рядам у него округляются глаза. Тихо шепчет мне:

– Таки да. Здесь брать будем?

– Погоди. Ты еще сладких цен не видел.

Я знал, куда идти. Пройдя рынок насквозь, попали на оптовый рынок, где торгуют прямо с машин. Торговаться при таких ценах я даже и не думал. Искал что лучше. Нашел, выбрал, спросил мнение коллеги, забыв, о чем его предупреждал:

– Вроде ничего яблоки. Как думаешь?

– Да ну, плохие. Совсем сдурел. Пошли отсюда.

Коллега настолько вжился в роль, что я не почувствовал подвоха.

– Так вроде нормальные. Что не так-то?

Несчастный торговец. Где-то с минуту слушал наши препирательства, переводя взгляд с одного на другого. Больше тяготея ко мне, нежели к оппоненту, он решил прекратить наши споры.

Обращаясь ко мне:

– Дорогой. Видно, что человек ты добрый, хороший. Столько-то уступлю. Бери товар, не пожалеешь.

Уже когда взвесили, расплатились и отошли, спросил у коллеги причину его негодования.

– Так ты ж сам велел ругать товар.

– А я и забыл.

Оба ушли с рынка несколько озадаченные. Он с чувством восхищения моим умением торговаться, ибо все, что произошло, принял за ловкий психологический трюк. А я с некоторым удивлением, какие артистические таланты могут раскрыться в человеке в нужный момент.

Радикальные меры

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проход. Тут, с киношным визгом тормозов, перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, – никакой реакции. Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной, неведомой породы, собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине обалдел, значит, ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собачка даже ухом не повела, довершила свои дела и лениво спрыгнула с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами.

Наглядный пример.

Младшенький, стащив втихаря от матери кусочек торта, приготовившись его слопать, задал мне вопрос:

– Пап, а что такое экспроприация?

Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился. Зря. В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично съесть.

В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит:
– Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?

За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.

– Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!

Замерли все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин!

Зато младший все понял, причем сразу.

Нет худа без добра

Всем известно, что есть определённый тип людей, который притягивает к себе различные курьёзные ситуации, которые преследуют их по жизни, как какое-то проклятие. Думаю, что практически каждый знаком или был знаком с такой личностью и не раз проливал слёзы от гомерического хохота, наблюдая очередную хохму. Вот и мне в юности посчастливилось общаться с таким недоразумением, звали его Андриан.

В один из летних дней, я и двое моих друзей стояли у подъезда своего дома, и обсуждали планы на предстоящий вечер. Дни стояли слишком жаркие, и поэтому какие-либо движения начинались только ближе к вечеру. Договорившись, мы так и разошлись бы по домам, если бы из-за угла не нарисовался Андриан. В первые мгновения мы даже не поняли, что происходит. Он был весь какой-то съёженный, на подогнутых ногах, с дико выпученными, вращающимися глазами, одной рукой держался за живот, а другой утирал крупные капли пота с лица. Увидев нас, он как-то приободрился, и засеменил с видом человека, нашедшего своё спасение.

– С дачи приехал – ещё не дойдя до нас, начал объяснения Андриан.

– Поздравляем, а что так выглядишь плохо?

– Яблоки – прохрипел он – зачем я их ел?

Спрашиваем:

– Ну, и что?

– На даче утром, кисленького захотелось, наелся неспелых ранеток – причитал Андриан. – В автобусе растрясло. Пацаны, срочно в туалет надо!

Ситуация прояснилась в миг, и хоть она была крайне печальная, нас дико начало прошибать на смех, и даже ужасно жалкий вид нашего знакомца не мог это предотвратить.

Так бы и наложил наш любитель незрелых ранеток в штаны, если бы не подоспела идея! Дело в том, что в нашем доме постоянно был открыт подвал, в котором слесарь время от времени гонял малолетних токсикоманов. Только слесарь нацепит на дверь новый замок, токсикоманы его тут же спилят. Вот туда мы и предложили сходить Андриану, куда он с радостью и нырнул.

Не было его долго. Мы уже начали переживать, не случилось ли что, как вдруг из подвала показался Андриан, но вместо счастливого лица мы увидели искажённую ужасом физиономию! Андриан шаркал к нам, широко расставив ноги.

– Ты что не добежал? – с ходу начали мы глумиться.

– Нет, хуже, вы не поверите, – проверещал он, и, переходя на визгливый фальцет, выдал – Я задницу стекловатой вытер – и тихо подвывая, на раскоряку пошаркал в сторону своего дома, после чего его несколько дней никто не видел.

То, что творилась в тот момент с нами, описать сложно, мы натурально бились в истерике, так что соседи начали выглядывать в окна!

То, что это могло случиться только с ним, не сомневался никто.

Но, нет худа без добра! К всеобщей радости жильцов, токсикоманы перестали лазить в подвал. Как сказал один из них:

– Какой-то гад наглухо обгадил всю «кантору», до сих пор не можем найти новую.

Как тесен мир

Было время, я, будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, в общем, было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она. Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, не до меня ей. Меня это почему-то не остановило, и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все говорит по телефону и говорит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару – она, а следом нога в ногу я, и нет никого больше. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Прибавляет шагу, и я прибавляю, она поворачивает, и я тоже. Я подхожу к ней, начинаю разговор, но, ничего не получается, она реально думает что я маньяк! В общем, убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу – другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая в моем вкусе. Подхожу без раздумий, начинаю разговор, и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли, обхохатываясь, зашли в магазин, она купила пива. Как оказалось она идет к подруге – бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну, что тут думать, я с вами! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза. Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь, и вот нам открывают. Что? Как? Ну, как так? В этом городе два миллиона жителей! Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.

Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели, как меня время от времени пробивало на смех.

Нонсенс

Лет десять назад мой, тогда еще маленький сын, играя во дворе, залез на сарай и, конечно, упал. Голова разбита, кровища хлещет. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмпункта, а это в нашем городке километра полтора. Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря, и соображаю плохо, в общем, на автопилоте.

Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но, видимо, вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаянно, не сильно сердились.

Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты, я, оказывается, побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и я по морде получу.

Вылезает из-за руля новый русский в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:

– Сын?

– Да, – говорю, – упал с сарая.

Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:

– Быстро в машину!

А сам уже весь в крови, положил малыша на сиденье из белой кожи.

– Держитесь – говорит.

И по газам, да с сигналом, не выключая…

Принеслись в травму, я с сынишкой выскочил, побежал к врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам передал для моего сына!

Сынишка давно забыл про этот случай, только несколько шрамов осталось, а мы с женой уже несколько лет в этот день ставим свечки за неизвестного нам человека.
Низкий ему поклон, если прочтет.

А я, с тех пор не рассказываю анекдоты про новых русских!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты