Приказ!

0

Когда-то мой батя служил. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьяный перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! На 30-сантиметров от земли попилить!!!» – и уходит.

Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, выходит из машины, смотрит на это дело, закуривает и говорит: «Уроды, вы что натворили?! Я же русским языком сказал: побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…»

P.S. Двое суток все сажали новые деревья…

Руки вверх!

Живу в небольшом городке в Германии. Иду однажды с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу: у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём, конкретно выглядывает, почти весь… И метров 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору:

– Хальт! – и почему-то: – Хенде хох!

Немец всё-таки упал… Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, потеряли… Он поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:

– А почему «хенде хох»?

Ну как я ему объясню, что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый у нас знает по-немецки хотя бы 2-3 слова…

Знакомое слово

Группа советских нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: «Алкоголь – баку?» По-арабски «баку» – «много». Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное – контрабанда. Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог: «Как узнал, дарагой? Канечна, я из солнечнаго Баку!» В свою очередь, таможенник, услышав из пылкой речи знакомое слово «баку», офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, и они были забиты бутылками с коньяком…

Месть грибника

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно – грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естественно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.

Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то, буквально как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно руками подмышки грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило дверьми плащ, и часть его торчит снаружи.

Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться…

Удивленный, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: «А это домой, жене на перчатки», – он отходит в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Форма для школьницы

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все такое. Весь город оббегала – нет нигде! Для младших школьников – полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит: «Да ладно, не проблема». Купили в тот же день. В секс-шопе!

Ноги

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

– Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

– Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

– Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

– А больше нету!

Выключайте компьютер!

Работаем в офисе с начальником отдела в одном кабинете. Как-то заходит директор к нам в кабинет и спрашивает:

– Где Юрий Вадимович?

– Не знаю, куда-то вышел… Наверное, на объекте…

– Так… – начальник взглянул на его комп, а там – открытое окно аськи, и последнее сообщение: «Пойду посплю в бухгалтерию, пока директора где-то носит!»

Плохое предчувствие

Недавно ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сидении, поднимаю глаза: бац. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая «девятка» была). А телефон все звонит. Поднимаю трубку, говорю:

– Что?

А там мама говорит:

– Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие…

Тайна большого живота

Был в колоритной нашей компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты.

И вот стали странные вещи случаться: то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем, дамой весьма симпатичной, лет 20 от силы. Но все это было слухами, пока…

Устраивали мы веселый разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров… И вот значится, к тому костру, у которого вся наша компания сидела, подходит Андрюша. Но не один.

А с дамой, которая точно соответствовала описаниям – симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней Андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.

Дама имеет на лице неопределенное выражение, и, не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то – дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом – по полной программе, дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе, а она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины усадили Юлю на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее – женское, так сказать, сострадание.

И вот кончается у нас выпивка… Причем, совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном:

– Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!

Юля, медленно встав и оценив обстановку, расстегивается и достает из огромных внутренних карманов… шесть бутылок водки!

Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев.

Два литра

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный – под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы, он углядел непорядок в зале ресторана – пальма в кадке чахнет, и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция, и, в конце концов, дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет – для тех, кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек) спрашивает:

– Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

– Ну, литра два водочки, не больше.

– Два литра, – говорит замполит, – я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

– Воды два литра – и я не выпью…

Футбол в театре

Рассказала мне эту историю администратор театра, так что повествование от ее лица.

«Естественно, в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там или нет… Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь… А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:

– Не выгоняйте его, пожалуйста!!! Это – мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

– А что, – спрашиваю, – светится в руках у него?

А она:

– Ой! Это он футбол смотрит! Ну, он же без звука! Не выгоняйте, пожалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол… во время спектакля…»

Недоразумение с языком и яйцами

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: один, два, три, четыре. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

– Один яйцо!

Я мягко поправляю:

– Одно! – Про средний род он уже в курсе.

Послушно повторяет:

– Одно яйцо! – и считает дальше.- Два яйцо!

Я говорю:

– Два яйца. А также и три, и четыре яйца. Так уж получилось. Правило такое.

Усваивать и перерабатывать новую информацию муж способен моментально, поэтому четко повторяет:

– Одно яйцо, два яйца, три яйца, четыре яйца…

Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:

– А пять – яиц, и шесть – яиц!

Последовал страдальческий вздох типа «я верю, что так оно и есть, и ты не издеваешься». Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:

 – Это – яиц!

Я:

– Это – яйца…

– Но их же шесть?!

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты