Приходит женщина в церковь

0

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

Врач спрашивает у пациента:
– Сколько часов вы спите каждый день?
– Два-три часа, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
– Контрабас дольше горит.

– Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
– Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе…
– В глаза смотри, а не в ноздри.

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
– Ох, спасибо за предупреждение!..

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

Беседуют две дамы.
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да… да! Через неделю свадьба.
– Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

– Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась!

– Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
– Пробовал, не получается.
– Неужели не помогает?
– Не получается коньяк до утра сохранить.

– Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
– Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
– А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые.
– Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
– Ну, все, сломались, придется тут ночевать.
– Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
– Ой, мне сегодня так повезло! Иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
– Ой, так повезло! Иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил – такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
– Тебе везет… А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло – не мой размер…

– Девушка, вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять времени…

Блондинка спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

– Папа, купи «Мерседес».
– А что, «Тойота» тебя не устраивает?
– Нет, «Мерседес»!
– Ну, ладно, сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро, и всё! И тарелку мыть не надо…
– Слушай, да он гений!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац – копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
Жена:
– Ври, ври больше.
Муж:
– Не веришь – спроси у карусельщика!

Поделиться.

Комментарии закрыты