– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…
***
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
– "Я такая пьяная!", вторая стадия:
– "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
– "Женщина, вас куда отвезти?
– "Не твое дело!!! "
***
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
– Фу! Успел-таки!
– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
– За сколько времени мы доберемся до ближайшей железн. станции? – спросили туристы у местного жителя-старика.
– Идите, – ответил старик.
– Мы и хотим идти. Мы спрашиваем – далеко ли это?
– Идите!
Туристы рассердились и пошли.
– Вы придете туда через час, – услышали они голос старика.
– Спасибо, – ответили туристы. – А что же вы нам сразу не сказали?
– Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
***
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые две цифры…
– Ну… 11…
***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
***
В Колумбии горят плантации коки и гашиша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
– Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
– А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
– Смотрите! Он шевелится!!!
***
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
