Про кота

0

Про кота

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, ветеринар вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
– Как имя вашего кота?
Я говорю:
– Фидель… Теперь уже Кастро…
Не ожидала от очереди такого ржача…

Свадебный переполох

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере. Выходила замуж подруга и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка – и вот настал день свадьбы. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления… Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.

– Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
– Не… Я волнуюсь… Она мне столько всего наговорила, я точно что-нибудь забуду.
– Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
– Ага, но все равно так нечестно… Он (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю. – И после тяжелого вздоха добавляет: – Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.

Хитро!

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось объявление – типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись – санэпидстанция. Конечно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).

Суть же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись – по одной-то бутылке собирать долго…

Актерская байка

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина…”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети…

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает:
– Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
– Нет, вы не туда попали.

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит:
– Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил З.Е. наповал:
– Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!

Станция ягуаров

Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но… старенький. Не знаю, сколько лет ему было, потому что начал ломаться с первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы – на каждом углу – и только для "Ягуаров". Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов. Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему:

– Скажите, пожалуйста, а где находится станция техобслуживания "Ягуаров"?
Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень внимательно и сказал:
– В зоопарке, наверное.

Мальчишник

Доченьке моего брата тогда было 4 года. Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так, что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: "Валюша пришла!!!" Валя, недолго думая, облокотилась на косяк двери и запела:
– Скольких покорила я мужчин!

До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.

Упырь и гайцы

Как-то козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
– Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

Секретарша

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного". Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода – неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Немцы шутят

Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись (перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость".

Фиг те, мама!

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома… Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу.
— Фиг те, мама, я на велике кататься.

Слуги и народ

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание – кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается – справа все наглухо забито машинами. Наконец, перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
– Я-то народ везу, а ты – его слуг. Так какого я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Черный юмор

История рассказана одной женщиной в наркологии. Назовем ее Наташей.

У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подождал, пока она выпьет пузырь.

С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно. Чтобы рана не разошлась, придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
– Выпила?

Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кровь, все зубы в крови), и отвечает:
– И закусила!!!

Автор жжет!

Объявление на машине о продаже: "От меня хотят избавиться. Тел.: ххх"

Выкрутилась

Cмотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
– Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

Женская месть

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался с вечера с ней, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку – посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

Устами младенца

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
– Пап, ты куда?
– На работу.
– А зачем?
– Деньги зарабатывать
– А зачем?
– Ну как зачем? Тебя кормить.
– Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал.

Источник – anekdoton.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты