Про пельмешки и чекушку

0

Смельчак

Не так давно пошел попить пива с одной знакомой девушкой. Угощались в симпатичном парке. Увы, по ходу процесса к нам подошло двое очень молодых и не вполне трезвых людей. В переводе с матерного на русский их эмоциональное выступление сводилось к тому, что они крутые до невозможности, я – козел с зонтиком, моя девушка оказывает платные сексуальные услуги, а нам обоим сейчас будет плохо.

В краткой ответной речи я пояснил новаторам, что на самом деле я совсем не козел с зонтиком, а легавый с электрошокером, моя девушка занимается сексом исключительно на некоммерческой основе, а сами они могут встать и пройти со мной в милицию. И будет круто!

Получилось и в самом деле круто. Местной топографии мы не знали, прохожие, почему-то, держались от нашей процессии в стороне, а милиция как сквозь землю провалилась. В конце концов, вместо территориального отделения мы набрели на окружное МВД в самый разгар какой-то проверки. Встретили нас там безо всякого энтузиазма. Больше всех был огорчен некий майор, который поспешно заслонился от нас стопкой бумаг и рявкнул:

– Сюда задержанных не приводят! Вам в отделение надо!

И тут моя девушка успокоила штабиста:

– Да вы не бойтесь, товарищ майор! – ласково сказала она, – Вы же видите, эти злодеи уже в наручниках. Только не плачьте, я вас в обиду не дам!

Веселье вскоре стихло, но почетное прозвище Смельчак приклеилось к майору надолго…

Голодомор по-кошачьи

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Разыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: «Приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же день их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно. Может, простят… А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых ни в чем неповинное животное». Так и прожила с этими мыслями целый месяц.

Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка, каясь и заикаясь, все им начистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЭКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно, на подоконнике завяли, поскольку их месяц никто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали… Тишина… Ходят по комнатам, удивляются: «Кот-то от голода сдох, наверное! Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет?» Заглянули под диван… А там? Одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал «кошачий презент» – кошачьи конструкции. Думают: «Значит, жив Мурзик, жив дурилка». Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали… Обрадовались! Ура! Свежие! И еще с большим усердием принялись за поиски кота.

А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука репчатого и рассыпала его на полу, в углу на лоджии – посушить, пока всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они, обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик, исхудавший, но гордый, сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы…

За мной!

Этот случай произошел в 80-е годы в одном военном авиационном училище летчиков.

Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.

Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки пилот с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!

На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:

«Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился».

Незаконченный ремонт

Соседи не так давно сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.

Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, кроме как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:

– А чего же ты, внучек, не доделал ничего до конца?

– Как не доделал? Всё на месте, всё готово.

– Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Папаши

С форума молодых мам:

1. Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы, как водится, сутки провели в больнице, а потом домой поехали. Только нам сказали (так как нас еще официально не выписали), если что – звонить только им. Вечером у ребенка температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит: «Может, «скорую» вызвать, наверное, плохо все». Оказывается, врач в конце сказал фразу, типа: «Ну, могу вам посоветовать, только свечку поставить». Но муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить!

2. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, так как сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу: «Оденешь дочке только то, что на стуле, так и веди». К слову, дочка спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил: «Сама сказала одеть то, что на стуле».

В другой раз, подруга заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот, муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче, воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

Подарок для себя

Хорошая знакомая рассказала:

«Дочь на день рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.

Хороший. Взяла с собой пару ребят, понимающих в этом вопросе, для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:

– Мам, мы два часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик – не велик, а мечта.

– Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?

– Зеленый!

Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Как ты думаешь, может, ей перекраситься?»

Талант не пропьешь

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в страшную глушь – в соседней деревушке даже электричества не было. До райцентра километров 60, дорога – кошмар, вся в колдобинах, в общем, пока доедешь – все на свете проклянешь.

Получилось так, что в этот день на раскопки я не пошла. Тут ко мне подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я сопроводила груз. Надо сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был прикреплен видавший виды микроавтобус «Рафик» и такой же, видавший виды, вечно полупьяный водитель. Вот на этом «Рафике» я должна была доставить раскопанные экспонаты в музей.

Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков – у них в райцентре были какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки о нижнюю челюсть ударяются, тело на полметра от сиденья отпрыгивает.

Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись встретится в час Х у нашего автобуса.

Подойдя к автобусу, я поняла, что мои спутники, включая водителя, уже изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых в райцентре нет, а сотовых телефонов тогда еще не было, как сейчас – у каждого. Я покорно села в «Рафик», успокаивая себя мыслью, что нашему водителю не впервой ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали пить, не забывая щедро подливать водителю. На мои шумные протесты они отвечали: «Мы по чуть-чуть».

Вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм «Кавказская пленница»: я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего водителя. Наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали к лагерю. Наш шумахер аккуратно остановился напротив палатки начальника экспедиции, открыл дверцу и… упал замертво, проспав около суток.

Из этой истории я сделала несколько выводов.

Во-первых, настоящий талант не пропьешь.

Во-вторых, нельзя ездить с пьяным водителем. До сих пор не езжу. Чего и вам желаю.

Источники – «Анекдоты@mail.ru»,«Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты