Профессор-шутник

0

У нас профессор на лекции как-то отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком.

Потом надел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется, и это почти безопасно.

Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.

Положил руку на стол и как ударит молотком по пальцу!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с ошарашенным лицом. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку.

Дьявол?

В магазине приколов продавались контактные линзы под «змею»: желтые, зрачок вертикальный. Мы с другом  шли на какой-то студенческий праздник и по пути приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине. Прикрыв глаза темными очками, мы двинулись на точку рандеву. Дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме). Подлетает тут к нам цыганка и с ходу:

– Давай, дорогой, расскажу, что в жизни было и будет, чем сердце успокоится.

Друг остановился, послушал и говорит таким скорбным голосом:

– А хочешь, я скажу тебе, когда ты умрешь?

Цыганка на это отвечает:

– А это одному Богу известно.

А друг ей как рявкнет:

– И мне! В глаза смотреть! – и сдергивает очки…
Немая сцена, обморок… Бежали с рынка мы резво…

Мудрый садовник

Мой внук (3,5 года) – весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его, и во время прогулки объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А как-то идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же «сделал стойку» и закричал:

– Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

– Тебя парикмахер стрижёт?

– Нет, – удивившись, ответил мальчик, – меня мама стрижёт.

– Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. – Скажи мне другое: тебе при этом больно?

– Нет.

– А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

– Да.

– Ну вот, – подытожил мужик, – так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь – нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Страшная история

Был я в командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день – выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг чувствую, что лежу на чьей-то руке. С вечера не пил и точно помню, что в номере, кроме меня, никого не было. Дверь тщательно запер, а ключ оставил в замочной скважине. Поэтому присутствие кого-то постороннего рядом мне, мягко говоря, не понравилось. Затаив дыхание, медленно приоткрываю глаза и наблюдаю, что рядом передо мной… никого нет. Ага, значит тот, на чьей руке я лежу, расположился сзади. И тут понимаю, что рука почти совсем холодная. Неужели покойник?! Начинаю волноваться и потеть. Пока соображаю, как поступить, рука хватает меня за ногу и, с нечеловеческой силой начинает сдавливать бедро. Были у меня в жизни случаи, когда, как говорится, приходилось смотреть в глаза смерти. Но такого животного ужаса я не испытывал. Резко вскакиваю, разворачиваюсь к чужаку, готов ко всему. И… опять никого. Тут мне по-настоящему стало страшно. Когда пришел в себя – разобрался: уснул на собственной руке и, вероятно, от усталости проспал на ней, не шевелясь, всю ночь. Рука затекла, остыла и лишилась чувствительности, отчего и произошло судорожное сжимание. Долго смеялся над собой и понял: никто не напугает сильнее себя самого.

Здоровый образ жизни

Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена, и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи не трудно с утра и в магазин сбегать, благо, он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. «Пошли, – говорю, – ко мне. Водка у меня есть, будет мало – у жены мартини отберу, зато позавтракаешь».

Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил. Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутербродов, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить.

Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, так как утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу:

– Вы кофе будете?

В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье:

– Да ты что? А сердце?!

Уловка

История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал мужик своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: «Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!» Во втором семестре у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя, а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в пол-уха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией выдаёт: «Кто хочет тройку?» И тут же без паузы начинает медленный отсчёт. На счёт «раз» народ только начал соображать, на счёт «два» некоторые сорвались со своих мест, а на счёт «три» подбегали к его столу. Финал картины: преподаватель считает: «Раз, два, три. Опоздали!» И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

Неудачный образец

Магазин. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной – железная такая сетчатая корзина. В корзине – шляпы, кепки, панамки. У корзины – мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне старенький.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

– Мама, мама, смотри, какая у меня шляпа!

– Что ты делаешь?! – орет мама, – Что ты женскую шляпу схватил, ты что – голубой? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты бабье барахло хватаешь?! Вон, еще лифчик напяль! Поди, поди – лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, помогая себе жестами:

– Таки мадам, вы уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко приобретет нетрадиционную ориентацию без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

– Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

– Это – в любой момент, – говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Чучело

Вспомнилась зима. На Масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

Зловещая тайна аквариума

Давным-давно в обычной советской семейке жили-были два брата и маленькая сестричка.

И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним большим, сомом.

Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками – каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла…

Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.

И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст. Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, пока уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.

Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию на ночь она брала по золотой рыбке. А потом выкидывала их около школы… Несчастного сома постигла та же участь.

Контуй

Был у нас преподаватель, который не выговаривает пол-алфавита.

Диктует тему занятия: «Контуы».

Из аудитории:

– Что?

– Контуы.

– Не поняли?

– Ну, контуй, контуй. Контуы! Вы электётехнику учили?

– Учили!

– И не знаете, что такое контуй?

– Не знаем…

Себе под нос:

– Пьидуйки…

Подходит к доске и пишет слово «контур».

Честное слово: он почти сорвал аплодисменты, смех стоял отменный (никто из сорока человек не догадался, пока он это на доске не написал).
Надо отдать преподавателю должное, – он часто сам веселится, когда себя слышит.

О воспитании

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6. Едем мы с ним из садика в школу за старшей дочкой. Сын молчит и вдруг изрекает: «Надо мне буквы писать учиться». Я про себя обрадовалась: надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.

И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье – свет; как хорошо уметь читать, писать и. Распинаюсь минут пять.

Сын дожидается паузы и говорит:

– Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем «Юля – вонючка», приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу, и все смеяться будут.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты