Программист в бухгалтерии

0

– У вас моносеть? – нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
– Можно, садись.

Кот на даче

Соседка по квартире привезла с дачи своего «гламурного» кота. Спрашиваю:
– Блох, наверное, нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искренним удивлением):
– Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?

Катапультируйтесь!

Обитал я как-то на одной из баз ВВС США. Там мне рассказали такую историю.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и пилот трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!». Каждый турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

Эксперименты садовода

Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома – главный инженер. Ну, и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового, не было.
Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и, когда придет весна, подросший картофель из горшков высадить в огород.
И вот, значит, он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее было вот что: с большого бодуна выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигевает: на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя, – на огороде растет картошка. Чудеса.
В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.

Неудавшийся побег

Однажды к нам на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого основания. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю.
«Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а, наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, охрана бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка. Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного зэка и замуровали внутрь. Сам встал на месте будущей колонны, а сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо, его не видно, и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники искать будут долго… Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из самопальной тюрьмы в настоящую переместила…

Пуговицы

Подруга из России рассказывала. Она сдала юбку дочки в химчистку, на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. На «приемке» обратили ее внимание на этот факт, она ответила, что ничего страшного – пуговица дома.
Через какое-то время забирает подруга юбочку, а на ней три пуговицы. При более близком рассмотрении это оказались большие военные пуговицы с надписью МВД. Она пошла в химчистку и спрашивает:
– Что за жест доброй воли?
Ей говорят:
– Понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились, и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии.
Она им говорит:
– У нас же комплект! И на пиджачке, и на жилеточке…
А они ей:
– Так вот вам! – и высыпают мешок пуговиц на прилавок!
Все пуговицы с надписями МВД, ВЧ, КГБ.

Гимнаст

Вспомнил историю, услышанную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый мужичок. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине «КрАЗа», который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по-крупному». Однако же, пока будешь бегать – «коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а оттуда – в кузов. Только снял штаны и присел, как один из приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго:
– А где Толя?
А он и сказал, где и что там делает. Шофер рассердился:
– Это я за ним потом буду выгребать? – и дерг за рычаг, которым кузов поднимают.
А когда у «КрАЗа» кузов поднят, то его высота аж шесть метров! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит… Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у «Краза» кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику:
– Петрович, включите свет во дворе.
Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, бахнулся на гравий. Все хохочут, угорают.
Только одна не смеялась (как раз молодую девушку прислали после техникума). Заойкала: «Он же ушибся!» Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и «скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: «И чего я, глупая, смеялась». Потому что выбор мужчин в наших краях как тогда, так и сегодня, небольшой, особенно непьющих…

Ребенок новых русских

История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к нам хлопчика одного. Такое себе дитё «новых русских» в период их становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: «Новый русский выходит и Лувра и говорит:
– Ну… бедненько, конечно, зато чисто».
Народ смеется. Это парень изрекает:
– Ну, и что смешного?
Его душить начинают на тему «Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что Лувр – это дворец королей». На что Вова оппонирует:
– Я вам что, всю Англию знать должен?

Чтобы было веселее

Разговорилась как-то с соседкой, она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын – Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа: «Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет». Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал: «Мам, роди мне лучше боевого коня».

Поделиться.

Комментарии закрыты