Прогулка

0

– Идём гулять?
– Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.
– ?!
– Шучу, сейчас приду.

***
– Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

***
– А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
– Ты что ее долбанул, что ли?
– Да нет, пошутил я, а она, вот дура, от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей позвонил, и в разговоре возьми да ляпни: «Люська, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу». В ответ какое-то мычание и голос ее: «Я так р-р-рада…» – и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во как, обрадовалась дура!

***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
– Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
– А я думал это твоя…

***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои сто рублей.
– Не могу, я уже их потратил.
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать?
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
– И, что, никто не возражал?
– Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

***
– А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
– Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

***
– Ты своему коту завидуешь?
– Да, иногда.
– Когда?
– Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
***
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

***
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: «Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!». Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: «Чтобы ты всю жизнь мучился!» Муж разворачивается и говорит: «Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?»

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, дорогой.
– Дети здесь?
– Да, папочка.
– А мои внуки?
– Тут мы, дедушка!
– Тогда кому свет на кухне горит?

***
В магазине:
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
– Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

***
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
-Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

***
Пять лет за рулём не была… Все сигналят, фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились.

***
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

***
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос – ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

***
Учитель на уроке:
– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
– Тогда я стану моряком.

***
Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!!!

***
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «О, боже» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

***
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет и лет через сто.

***
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду колбасной промышленности.

***
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял её первые три слога.

***
– Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
– Да, Иван Иванович. Говорите!

***
– Уинстон, если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала яда вам в кофе!
– Дорогая, если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил!

***
– Ты меня любишь?
– Угу.
– Тогда давай поженимся!
– Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

***
– Здравствуйте, 911?!
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.
– И в чем проблема, сэр?
– Быстрее! Страшненькая выигрывает!

***
– Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она ко мне приползла на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

***
– Как определить, что политик врет?
– Когда он врет, у него губы шевелятся!

***
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

***
Двое танцуют. Она говорит:
– Вы очень похожи на моего третьего мужа…
– А сколько всего у вас было мужей?
– Два…

***
– Сынок, а где наша черепашка?
– Да она во дворе. С пацанами. Орехи колет…

***
Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Всё-всё, уже подъезжаю!
– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
***
Муж сидит за компьютером и играет. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***
Мальчик подходит к милиционеpу:
– Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
– Хpум… Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия:
– Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
– Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

***
Старик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 3-его этажа старик взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, ругая всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой дуры дома не было!»

***
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

***
Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего? Места, в ней нет!

***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только потанцуй, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он начал танцевать. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
– Тебе 87 лет.
– Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старушки рассмеялись и ответили:
– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

***
Вопрос, присланный в мужской журнал:

«Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или, если – да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Поделиться.

Комментарии закрыты