«У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась ко мне и выдала:
– Как же он мне надоел!
На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском выдал:
– Что ж ты, дура, молчала!!! – развернулся и ушел».
Как работает аккумулятор
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах, кроме вождения и правил дорожного движения, заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук. Было в ту пору ему уже лет, наверное, 50, может быть, с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и, наконец, экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Попыток было несколько, и вот, наконец-то, ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов «катионы», «анионы», «переход электронов с орбиты на орбиту», и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное, надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов, он оборвал профессора, сказав ему:
– Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз.
Профессор, понуро опустив голову, растерянный, недоумевая, где он ошибся, пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине:
– Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает, как работает аккумулятор! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины…
Инструкция
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция к магнитоле, ну, я ее от скуки стал читать…
Потряс меня там один перл (цитирую): «Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу!»
И сноска… в сноске написано: «Если вы снимете панель при включенной магнитоле, то… (внимание, что же будет-то? Ядерный взрыв наверняка – не меньше!)… магнитола выключится автоматически».
Неудобная фамилия
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то «по пиву». Не рассчитали. Попали в вытрезвитель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
– Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем – Иванов, Петров…
– Ну, а ты, конечно, Сидоров? – спросил милиционер.
– Сидоров.
– На тебе в бубен! – разозлился сержант.
Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным…
Оговорка по Фрейду
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычным обществом с ограниченной ответственностью и налоговой. Дело о взыскании налогов, естественно.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы – юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ) и я – тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше – интересно, а еще – ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья – солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно – по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, так как больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: «Вот вы тут говорите, что мы просрачили срок… Ой, просрочили…» И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: «Нет, ну первый-то раз вы все правильно сказали!»
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
Развлечения программистов
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого лица):
«Ну что еще рассказать, ходили как-то на стриптиз. Мой друг, программист, собрался жениться. Так его друзья, пятнадцать человек – программистов, решили устроить ему холостяцкую вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин «Хаммер», и поехали на стриптиз.
Приехали в стрип-клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в Интернет. Но что-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный wi-fi Интернет.
Вот так и отметили… А ты говоришь, программисты это заучки, которые гулять не умеют…»
«Ванька»
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идет открывать, видит – дядька мой пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: «Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш» – и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и «Ванька» просыпается… заходит на кухню уркаган весь в наколках и говорит: «Спасибо, мать за хлеб за соль», – надевает одежду, сухие ботинки и уходит, а бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непонятно кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.
Братан
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк? В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на такси не хватает денег, поэтому, в кои-то веки, еду на троллейбусе.
На задней площадке, привалившись спиной к стенке, сидит какой-то крепко выпивший мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос.
И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон:
– Братан!!!
Пес не успевает что-либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит.
Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь.
– Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик.
Дог обалдевает от происходящего, к тому же, крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом, начинают сказываться и на его собачьих мозгах.
Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от «этого». Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой.
– Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну, дай я тебя поцелую.
Тут троллейбус останавливается, и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке.
– Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем…
Значок октябренка
Современное чадо, не обремененное знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
– Ты знаешь, кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос:
– Гагарин, что ли?
Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдотов.net»
