Проснулась…

0

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где, твою мать, проснулась?

***

– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да!? И что сказал?
– Мат опустить?
– Ну конечно.
– Молча упал.

***

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Глубокомысленно:
– Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***

– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На первой.
– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

***

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

***

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и заказывает:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну, уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

***

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда опоздавший встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

***

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, фломастер и велосипед.

***

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы все время бегаете? – удивляется шотландец.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Поделиться.

Комментарии закрыты