Топ-100

Протрезвел

0

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

***

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышишь, доченька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

***

Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жевать?

***

– Сара, сколько вы весите?
– В очках – 120 килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню»!

***

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

– Я бес… Голова снова падает на грудь.
Мужик:
– Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес…
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
И тут, видимо, придя в себя на морозе, жена, наконец, выдает:
– Я без тапочек!

***

Муж – жене:
– Ну, мать, и растолстела ты!
– Ты на себя глянь, смотри, какое пузо отрастил!
– Это не пузо, а Холм Славы!
– Ага, а под ним павший воин?

***

В одесском ателье:
– Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили целый месяц? Бог мир создал за шесть дней, а тут брюки – месяц!

– Ха, молодой человек, вы посмотрите-таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

***

Из отпуска возвращаются родители Вовочки. В квартире страшный погром, все разбросано. Посередине комнаты, с остановившимся взглядом, сидит Вовочка.

– Вовочка, что здесь случилось?
– Друзья в гости приходили.
– А рояль где?
– Дал послушать.

***

Приходит домой жена военного в гневе. Орет мужу:
– Ты где?
– В ванной.
– Тебе письмо, в нем две новости – плохая и хорошая. С какой начинать?
– Начинай с хорошей.
– Тебя наградили!
– Ну, а плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

***

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может.

***

Блондинка – подруге:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

***

Вбегает секретарша в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Звони в милицию, срочно! Ты успела разглядеть угонщиков?
– Нет, но зато, я запомнила номер машины!

***

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
– Ну, это смотря, над кем смеетесь. Может и сократить.

***

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
– У меня папины волосы.
– А у меня нос бабушки.
– Мой подбородок такой же, как у мамы.
– А у меня штаны брата!

***

Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог – молоденький мальчик. Ну, осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?

***

Водителя останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
– Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, – объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и говорит:
– Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

***

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
– Где костюмчик-то справил?
– Да, в Париже.
– А далеко этот Париж-то?
– Да, тысячи две верст будет.
– Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

– Зачем вы это делаете?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов.
– Эффективное средство, не правда ли?

***

Он:
– Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
– А можно еще?
Она:
– Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

***

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог:
– Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
– Люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! Лица!

***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

– Ой! Та не морочьте мне голову!

***

Сержант спрашивает у генерала:
– Товарищ генерал, а телевизор в казарме посмотреть можно?
Генерал отвечает:
– Почему же нельзя, можно, но с одним условием – не включать!

***

Сегодня на кухне поставил новую раковину.
– А старая раковина, чем не угодила?
– Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

***

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:

– Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний товарищ поднимает голову:
– Кто? Я? Да я тобою горжусь!

***

Встретились два друга:
– Я скоро женюсь.
– А ты женишься по любви или по расчету?
– Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

***

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!

***

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
– А у меня нет желаний.
– Может, тебе нужна квартира?
– У меня великолепная пятикомнатная.
– Может, дача нужна?
– Нет, у меня шикарная двухэтажная.
– Может, тебе нужна автомашина?
– Нет, у меня новенькая иномарка.
– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Украины?
– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя.
– Давай, делай из меня Героя.
– Будь, по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
– Вот паршивый карась, да не посмертно же!

***

Разговор детей:
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
– К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом – моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
– А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
– Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил.

Share.

Comments are closed.