Проверка градусов

0

Проверка градусов

В селе, еще в детстве, когда каждое лето навещал родственников, проживало два дедушки (родной и двоюродный). Родной дед ранее работал на предприятии, где для обработки и смазки деталей выдавался чистейший спирт, без добавок (что сейчас, как известно, относительно большая редкость). С выходом на пенсию дед сохранил былые связи на заводе, продолжая периодически по дешевке закупать чистейший спирт от знакомого, перепродавая его своим уже родственникам.

В один отпускной день мы пришли в гости к двоюродному деду, мать хотела узнать рецепты для аэрогриля у сестры, а дед передать спирт уже своему брату. Еще одна была привычка у моего деда – проверка, показательность, что данный спирт чистый, для этого иногда он любил поджигать его на столовой ложке, для эксперимента, вел свои подсчеты времени горения, чистоты пламени и т.п. Подобным образом он решил предо мной «зарисоваться» в то лето – кухня была занята готовкой, поэтому быстро ложки получить не удалось, и чтоб не ожидать, дед решил налить немного спирта на линолеум в прихожей.

Конечно, немного налить не вышло, из-за дрожащей руки вылилось около 50 грамм, которые аккуратно дед обмакнул тряпкой, а остатки поджег. Конечно, после обмакивания тряпкой остался небольшой спиртовой развод, который загорелся недлинной дорожкой. Деды впали в небольшую панику (хоть реальной угрозы вообще не было, я контролировал) и решили затушить спирт тряпкой.

Как же было весело наблюдать, как дед, бегает вокруг небольшого огонька на линолеуме с пылающей тряпкой, в поисках воды. Через 20 секунд ожидания и смеха, огонь был успешно потушен, а «работоспособность» спирта доказана огнем.

Ошарашил

Эту историю мне рассказал один знакомый мужик из соседнего села, он колодцев дел мастер, как-то со своей бригадой строил колодец в соседнем дворе. Короче, дело было так: еще при Советском Союзе, ездили они на заработки в Сибирь на рубку леса, и как вы сами понимаете, молодые сельские парни, которые прошли армию. Ну, в общем, при всем желании, святыми их не назовешь. Поработали они, пришло время ехать домой, однако один из них, от радости, что недели через две увидит родимый дом, чуть-чуть не рассчитал количества выпитого, и пришлось ночевать у своей местной подружки, которая на момент командировки была временно исполняющей обязанности жены. Утром все с бодуна просыпаются, бегом на поезд, а про этого товарища забыли, встретились они где-то минут через 20, уже в поезде. Тот заходит в купе, весь «красивый такой», здоровается, садится и трет глаз. Один из товарищей спрашивает: «Что случилось?» Он отвечает, что пока за поездом бегал, соринка в глаз попала. Рядом сидел мужик по имени Никанор. Он был известен своим умением вытаскивать соринки из глаз языком, и как принято среди друзей, любезно, исключительно по дружески, предложил свои услуги народного целителя, на что второй с радостью согласился. После удачно проведенной «операции», а так же удачной обмывке спасенного органа путем «хирургического» вмешательства, пациент решил выразить благодарность, и говорит следующее:

– Вот ты молодец, Никанор, вот спасибо, а я полчаса назад, в туалете, сколько пытался эту соринку мочой промыть, ну никак не получалось.

Вылечили

История эта произошла в нашей семье. Как-то раз мой дедушка пришел домой после работы, сказал, что сильно болят глаза, он занимался весь день сварочными работами и, как говорят на их сленге, «зайчиков нахватался». Бабушка посоветовала заварить ему крепкий чай и, после того как он остынет, прикладывать вату, смоченную в этом чае, так по ее мнению он должен был успокоить слизистую глаз. Так дед и сделал, пошел на кухню, взял банку с чаем (банка была жестяная, туда всегда засыпали новый чай), заварил, пошел в ванную, решил, что вата не нужна, так промоет глаза – и нормально будет. И тут, когда чай попал в глаза, он как начал орать, бегать по дому, выбежал на улицу, там у нас стояла ванна с водой, он начал мыть лицо, кричит, что очень больно ему. Потом дед пошел и принял сто грамм обезболивающего «средства». Вечером я (мне было 3 года) попросила маму сделать чай. Мама сделала чай мне из той же банки, из которой сделал себе дед чай. Когда я выпила чай, то начала чесать язык бегать по дому, как дед. Все не поняли, что случилось. Мама пошла на кухню и проверила банку с чаем, а там, оказывается, не чай, а перец, ещё и красный жгучий. Бабушка сама вырастила, высушила, помолола и в банку из-под чая положила. Тут все и поняли, чего дед так бегал по дому. Но после этого случая глаза у деда моего никогда не болели.

Курильщицы

Эта нелепая история случилась, когда я училась в 10 классе школы. Я со своей, и по сей день, лучшей подругой, назовем ее Катей, будучи продвинутыми девушками, решили начать курить. Так как общество не разделяло наших взглядов на крутость, нам приходилось постоянно прятаться. Отличная возможность «подымить без палева» у нас появлялась, когда мама подруги уходила на работу в ночь.

В тот злополучный вечер мы в очередной раз собрались предаться прелестям взрослой жизни, для чего под предлогом совместной подготовки домашнего задания прибыли домой к Катюше.

Надо отметить, что Катя – девочка довольно немаленькая, и в 10 классе была примерно таких же, как ее мама, размеров.

Так вот сижу я, значит, у Кати в комнате, жду момента отбытия ее мамки на службу. Катюха ходит где-то на кухне, моему терпению подходит конец.

Наконец-то Катя появляется в комнате и начинает что-то искать в шкафу. Мне надоело ждать, и я вываливаю подруге все претензии: «Блин, Катюха, у меня уже уши пухнут, курить хочу – капец, когда она уже соберется на работу?»

После этого монолога, оторвав взгляд от журнала и переведя его в сторону Кати, я заподозрила, что это не она. Передо мной стояла мама моей подруги, ее взгляд, как мне показалось, говорил что-то типа: «Что ты там сказала, соплячка?» В моей голове перемешалась куча отмазок, которые нужно было срочно предоставить, это было бы очень кстати. Но я зачем-то сказала: «А, это вы, мама». Какая, блин, она мне мама!

Закончилось все нормально, моим родителям было решено ничего не сообщать. Катина непричастность к курению была доказана, так как в своем монологе я говорила исключительно о себе. Но воспитательную беседу по поводу курения Катина мама все-таки провела.

Забывчивые жильцы

Историю рассказал сосед, случилось все в пору его молодости, когда он в местном ЖЭКе подрабатывал.

В общем, приняли заказ, нужно было рассоединить канализацию, подогнать и восстановить с новыми узлами. Объект находился в 16-ти этажном доме на 2-ом этаже. Отключили воду, сходили на верхние этажи, попросили не пользоваться санузлом пару часиков, люди отнеслись с пониманием! Принялись за работу. Рассоединили, подогнали, на всякий случай, держим тазик наготове, для забывчивых соседей. Вдруг зашумело в трубе, мы бегом подставляем тазик, вылилось пару стаканов мыльной воды, какой-то сознательный сосед помыл руки, наверное. Работаем дальше, вдруг опять зашумело в трубе, со вздохом подставляем тазик, ждем, но не тут-то было, 16 этажей, около 40 метров, вспомните закон всемирного тяготения Ньютона и представьте: массы непонятной консистенции было примерно килограмма полтора, разогнавшись до 100 км в час полтора килограмма человеческих отходов, смоченных водичкой, долбануло в тазик! Тазик вырвало из рук, отходы разлетелись на молекулы, ровным слоем покрыв весь туалет, попутно залепив все, открытые от удивления и шока, физиологические отверстия сантехников! Через минуту поняли – воды нет, сами же перекрыли! Кое-как помыли руки и протерли глаза, предложенной хозяйкой минералкой.

Им было не смешно!

Подвохи

Этот курьезный случай случился с моей мамой. Эту историю нам рассказал дед, когда еще был жив. Вообще, он был очень веселый человек, и рассказчик был просто великолепный. Я попробую пересказать его историю. Мама у нас была просто красавицей в молодости. Она только вышла замуж за моего папу, и была совсем молоденькой. Все соседи удивлялись, что ж такая красавица потеряла в колхозе. А жили они с родителями отца. Ну, как полагается молодой снохе, мама с утра занималась домашними хлопотами, и так уставала, что вечером без сил падала на кровать. И вот, однажды ночью, проснувшись от жажды, пошла на кухню воды попить. Представьте состояние человека, который весь день на ногах, выполнившего кучу работы. Кое-как приоткрыв глаза, спотыкаясь, она побрела на кухню, на столе стояла кружка. Взяв ее в руки и заглянув туда, она увидела, что там налита вода, и начала пить. И вдруг почувствовала, что в кружке что то есть. Резко перестав пить, она увидела вставные челюсти деда! О том, что она в этот момент почувствовала, знает лишь она сама. Каждый раз, вспоминая это, ее передергивает.

Правда, это не единственный смешной эпизод из жизни нашей мамы. Один раз, надев фуфайку деда, она выскочила во двор по нужде, какие уж удобства в колхозе, сами понимаете. Ну, и руки в карман сунула, а там шарики, на конфеты похожие, типа морской камушек. Ну, она не раздумывая, закинула в рот. Долго плевалась потом – это оказался навоз барана!

Эту историю с нашей мамой часто любит вспоминать папа. Маме лишь остается смеяться вместе нами.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты