Топ-100

Провинциалы

0

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
***
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
– Вы помните последние слова вашего мужа?
– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
***
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
***
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться!
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
***
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
***
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.
***
– Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
– Так точно.
– Ставьте крестик, вот здесь.
– Поставил.
– Все, вы теперь контрактник!
***
– Что вас беспокоит, коллега?
– Только то, что у меня сейчас нет денег.
– Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
***
Мне нравится логика наших кинобоевиков – вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
***
Сын спрашивает у отца:
– А где у нас лежит уголовный кодекс?
– А тебе зачем? Что-то случилось?
– Да вот, решил бизнесом заняться.
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
***
– У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
***
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.
– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о себе!
***
– Папа, я решил учиться на адвоката.
– Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нет.
– А кто в нашей семье прокурор?
– Как кто? Твоя мама.
***
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
***
Я замахнулся на нее и спросил: 
– Страшно? 
А она врезала мне сковородой и спросила:
– Больно?
***
– Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!
– А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
– Да уж, ярко ты меня послала…
***
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии.
Адвокат везет его на машине и рассказывает:
– Вот лес, 10 гектаров.
– Вот поля, 30 гектаров.
– А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
– Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?
***
Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
– А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
– Видишь ли, дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.
***
Тёща говорит зятю:
– Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
Разговор двух монахов:
– Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а-а! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
– И что?
– Я же говорю: по-ка-за-лось!
***
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
– У меня не оказалось билета, а тут – контролер. Пришлось прыгать с поезда.
– А не проще ли было заплатить штраф?
– Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
***
– Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в «Одноклассниках». Вас нигде не было – пылко сказал Принц.
– Есть я в одноклассниках – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
– Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
– Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
– Уржаться, блин, – согласился Принц.
***
Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься!
***
– Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?
– Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
На приёме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
– Так я орал ему, орал…
***
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
***
– Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
– Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
– Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Дед рассказывает:
– Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
***
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Три бутылки водки! 
***
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
– Эй, заяц! Что делаешь?
– Да вот,- говорит, – диссертацию пишу. Про то, как зайцы лис едят.
– Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! 
– Пойдем за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь – ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
***
Собеседование в цирке:
– А еще я могу фокусы показывать: вот беру купюру в 500 евро и рву ее на мелкие кусочки…
– Очень интересно! И как же она потом целой оказывается?
– А зачем? Люди фигеют уже в этом месте…
***
На допросе:
– Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, – что вы берете взятки!
– Ну, какие взятки? Помилуйте! Ну, максимум конфеты и коньяк… пустяки!
– Значит, восемь вагонов «Хеннеси» и 25 процентов акций концерна «Свиточ» – это, по-вашему, пустяки?
***
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает: 
– Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня чёрт знает сколько, кажется, это было издание… Гут… как его… Гутен…
– Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! 
– Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
***
– Я так больше не могу! Я опять видел летающую тарелку!
– Успокойся, это паранормальное явление.
– Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, – и я попаду в параненормальный дом.
– Отдохни, пойди, перекури…
– Я уже перекурил!.. О! Вот опять они!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница:
– Вон из класса! Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско!
***
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
– Первый муж моей жены!
***
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
– Этот голубь молодой? – спрашивает посетитель.
– Ну конечно молодой.
– А в школу вы ходили?
– Разумеется, ходил!
– Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
«Спешу на помощь! Спартак».
***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
– А вы угадайте! – кокетничает дама. – Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
– Она там что, заведующая?
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!
***
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
– Это зачем кнопка?
– Это от дождя…
– Что, крыша выезжает?
– Не-а, конкретно дождь перестает!
***
В буфете:
– Девушка, что у вас можно выпить?
– Чай.
– А покрепче?
– Кофе.
– А ещё покрепче?
– Ну… Могу смешать чай с кофе…
***
В пятницу вечером муж говорит жене:
– Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
– Ой! Конечно, любимый!
– Ну, тогда до понедельника!
***
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
– Вижу, у вас двое детей, – говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
– Ха! Вы так думаете? – иронизирует мужчина. – У меня трое детей.
– Это вы так думаете, – уточняет провидец.
Share.

Comments are closed.