Пушистый защитник

0

Пушистый защитник

Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю, от чего у нее такая реакция! Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно.

Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Но там на собачьи душераздирающие вопли ответили все окрестные псы. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях, классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом.

Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись и изогнув спину, громким «мявом» заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), также внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?

Бульон для запойных

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики. Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить. Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида – плохо ощипанные, синие да еще с когтями. Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы – тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала. Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по-прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее, не отрываясь, и тихо, шепотом стал себя успокаивать: «Все, Вася, ты пока больше не пьешь…»

Уже все сделано

Однажды вечером вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: «Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!»

Приказ исполнен

Я живу в России. Ездил я на светло-синем мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по шоссе в сторону столицы. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается гаишник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

– В чем дело, командир?

– Сейчас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело! – и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Вылезший из «девятки» полковник осмотрел колонну и повернулся к гаишнику:

– Я тебе кого сказал остановить?

– Черный джип с калужскими номерами…

– Ну?

– Так вот же – черный джип. Два.

– Я сказал – с калужскими номерами!

Жест палочкой на меня:

– А вот он – с калужскими номерами…

Автоматика

Ехал в пассажирской «Газельке», она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь «ручная»). Проходит секунд 20… Одна из пассажирок не выдержала – открыла изнутри… Тётка заходит в маршрутку и говорит мужику своему: «Я же говорила, что она автоматическая…»

Одинаковые

Я когда свой «Форд» покупал, то, кроме цены, выбор ещё опирался на то, что машинка новая, нечасто ее увидишь. Это сейчас их много.

И вот, ворона съела что-то уж совсем несвежее, и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта картинку – все лобовое стекло в птичьих испражнениях. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные закончились, иду в автомагазин (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю отмывать.

Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит: «Спасибо, что помыл, но я платить не буду – машина чистая была». Я сначала удивляюсь, а потом мой взгляд падает ему за спину – а там стоит мой «ёжик» (у меня бампер был треснут – легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь смех показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает, в чем дело, и тоже ржать начинает.

Когда отсмеялись, этот добрый дядя сказал: «Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером с женой или подругой – гостем будешь». А что? Пришёл. Ещё и подарок купил – набор для мытья стекол в авто: салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии – тоже программист) и абсолютно нормальный, когда увидел, что его машину какой-то чужой мужик трогает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых машинах…

Правильный ответ

В один очень долгий и утомительный для меня и моей жены день, мы ехали домой с работы. По пути я сказал:

– Я так хочу есть, что если еще немного проездим, то я тебя начну съедать.

– Ну, и с какого места начнешь?

– Ну, так чтобы незаметно было…

– Это с какого?

Я только малость задумался, но моя умница ответ нашла сама:

– С мозга?

Деловая молодежь

Напоминаю дочке, которая учится в одиннадцатом классе:

– Сегодня 17 лет, как с мамой поженились.

– А мне только 15… Почему год тянули – я б уже проклятую школу окончила!

Вот такая теперь деловая молодёжь!

Торговля

Было это году в 2003… Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил – знает, что перед тем, как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу, надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге. Там и застал нас ливень. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Водители останавливаются на обочинах, пережидают. Да и как ехать, если видимость пять метров, да и то эпизодически? А  дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено.

Я подумал, что и нам надо отдохнуть. Тут – торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встал – все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждем конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно, слышу: «Отъедьте, – говорит. – Вы нам торговлю портите». Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая торговля и идет…

Сама вежливость

Моей дочери 2 года. Вежливая – ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: «Мона, позаста, лопатку поиграть?» Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: «Спасибо большое».

Мама-хулиганка

Моему сыну на день рождения (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода, и сын отдал его мне – подержать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал очередь из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась, а тут я с пистолетом.

Продвинутый пользователь

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того, чтобы потом время с ними экономить, а не учить всему.

В общем, заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том, насколько хорошо знает компьютер, ответил, что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый – значит, хорошо. Я звоню операторам и говорю, чтобы они показали ему, что к чему, а заодно и посмотрели, как он с этим зверем (компом) общается. Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:

– Дима, извини, но я его выгнала.

– А в чем дело? Сейчас приду.

Спускаюсь. Рассказывает:

«Посадила его за комп, запустила программу, объяснила, что к чему, и говорю:

– Открывай документ.

Слышу:

– Это где?

– Наверху слева нажми на кнопку.

– А как?

– Подними мышку вверх.

После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:

– Столько хватит или выше?»

Я смог нормально дышать минут через 20.

Источники – «Анекдоты из России», Anekdotov, Prikol.Online, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты