Пьяному – море по колено

0

Пьяному – море по колено

Один мой бывший коллега, теперь уже пенсионер, по имени Вован выпить был не любитель, а профессионал. А еще он любил ловить рыбу. И вот как-то раз возвращался он с очередной рыбалки. На велосипеде. А на природе он приговорил бутылку водки.

Путь его лежал по трассе, причем довольно оживленной. Он честно старался ехать по краю проезжей части. И это у него «почти» получалось. Только иногда его выносило то на обочину (что не так опасно), то на проезжую полосу.

И вот во время очередного «выезда» он и получил в заднее колесо бампером машины, едущей где-то сто километров в час. От удара по велосипеду Вована подбрасывает вверх, он перелетает через машину, не задев ее, и прилетает ногами вперед в лобовое стекло следующей машины! Пробивает его и входит в салон.

Везет дуракам и пьяницам. Вован от этих ударов почти не пострадал. Видимо, потому что был тепло одет. Так, пара ушибов и царапин осколками стекла.

Но в больницу он был доставлен с сотрясением мозга, многочисленными ушибами и несколькими переломами ребер. Как он их получил? От водителя второй машины.

Модница

Еду недавно в автобусе. Настроение скверное. Напротив меня сидит женщина. Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо. На женщине ярко-розовая майка, расписана английскими словами, прямо как-то не по возрасту. Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось.

Для тех, кто не учил английский, я переведу: «Я хочу быть как Барби. У этой дряни есть все!»

Теперь я тоже хочу быть Барби!

Терминатор в отпуске

Выпросила как-то моя благоверная себе поход в кино с подружками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал.

Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как же, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражная картина, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, в общем – мечта.

Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших зрителей, которые топчутся по ногам и бродят в темноте, как слепые котята…

Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь. Проходит минуты четыре, и тут, на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: «Блин, да это же не Терминатор!»

Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Кроссворд по-грузински

У меня появился новый партнер по бизнесу – Серега. Двухметровый добряк – грузин.

Его друзья рассказали, как он однажды разгадывал кроссворд. Пару строчек остались неразгаданными. После небольшой проверки, на вопрос «какой корнеплод безуспешно пытались вытащить с грядки сказочные персонажи» из пяти букв, он ответил…

Вы думаете – репка? Нет! Стоял четкий ответ – «свёкл»!

Олеся

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу – очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой «убитой» клавиатурой и мышкой… Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: «Продашь эту, получишь новую». Мы, нашим мужским коллективом, решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.

Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся… Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас, минутная пауза, и выдает такую фразу: «Ну, кто из вас Олеся?»

Теперь, если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: «Ну и кто из нас Олеся?»

Зубной конфуз

Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контингент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой – лет 65, не меньше. Ну, я, конечно, помогала им, чем могла.

Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению, выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания.

Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан, наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья.

Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. «Зу-у-у-у-бы!» – истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги, и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться.

Кто пробовал смеяться после операции аппендицита – точно меня поймет.

Законный сговор

Гулял с ребёнком по бульвару, подходит ко мне старушка, божий одуванчик, и просит:
– Сынок, сломай мне хоть одну веточку сирени, страсть как хочется, чтоб дома пахло, а растёт высоко, самой никак не достать.

Я по доброте душевной наломал бабульке веток пять покрасивее, и так увлёкся, что не заметил, как к нам подошёл милиционер… Бабулька подхватила свой букет и исчезла со словами: «Сынок, ты не наказывай строго уж…» А товарищ милиционер начал мне читать лекцию о том, что это нельзя, это наказуемо, надо бы штраф выписать… Короче, отдал я ему пятьдесят рублей, что в кармане завалялись, на том мы с ним и разошлись.

Вечером у метро видел знакомую уже мне бабульку, продающую сирень, рядом с ней стояла огромная сумка, набитая душистыми цветами. Метpaх в десяти от бабульки блюл порядок «сынок»-милиционер…

А шапочка ли это?

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило. И одна сотрудница рассказала:

– Поехали мы в командировку в Белоруссию, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось.

А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь. Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

– Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить её заказ в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

– Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты