Пьяный аттракцион

0

Пьяный аттракцион

Привозят как-то двух милиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие – на ногах не держатся, сказать ничего не могут. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки!

Позже милиционеры пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночною смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Hy, там «чертовы колеса» всякие, карусели и так далее. И среди всего прочего – карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную – людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это с рубильника выключается, и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот, эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил… И пока тот разгонялся, тоже запрыгнул.

Сторож пришел часов в шесть утра…

Курильщик

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и пьяный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например, мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог, где пропадал.

Так вот, стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: «Братан, сигаретки не найдется?»

Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками.

Стоим мы, как вдруг прямо напротив остановки происходит авария – водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел – и въехал тому в зад. Удар был не то чтобы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и рвать на себе волосы. Все, кто стоял на остановке, слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь двадцать секунд.

Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и, глядя на разбитую машину, сказал: «Ай-яй-яй, ай-яй-яй…». Затем выдержал паузу и спросил: «Братан, сигаретки не найдется?»

Разъяренного водителя еле оттащили.

Сам себе нагадил

Мой отец рассказал историю, он тогда на стройке работал столяром.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил.

Отец с напарником не то, чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был «мутный».

И вот, они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило «по большому». А в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот: «Да ладно, проблем-то, застелем досками, никто не узнает»

Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете Бог, он все видит…

Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже…

Вороны

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо, с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Я отпустил женщин пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и смеются. Оказывается, когда они пришли в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Называли они его по фамилии, а, как известно, глухие согласные (в частности звук «х») на расстоянии не прослушиваются. Соответственно, выглядело это так: стоят две взрослые тетки и во все горло кричат: «Кар, кар, кар…»
Вороны, блин, прилетели.

Заговор

Было это десять лет назад. Я только окончила техникум, но по специальности устроиться никак не получалось, и я пошла работать на кондитерскую фабрику упаковывать крекер в коробки. Работа тяжелая и нудная. Особенно мы ненавидели дни, когда шли стокера – это такие дорожки, по ним безостановочно идут ряды квадратных печений – соленый крекер. И вот дают тебе 2-3 дорожки, они идут и идут, а ты едва успеваешь их укладывать в коробки. И так в режиме нон-стоп все 8 часов, и притом, стоя на ногах, не имея никакой возможности присесть отдохнуть. Одно радовало – стокера шли очень редко. И вот как-то вечером дома я почувствовала, что на глазу начинается ячмень. На нижнем веке правого глаза уже начала появляться красная припухлость и соответствующие болевые ощущения. Я была в панике: утром на работу, а у меня назревает ячмень. Особенно не хотелось светиться с такой «красотищей» на фабрике, так как мне очень нравился там один наладчик. Короче, надо было срочно принимать меры для предотвращения появления ячменя.

Я подошла с этой проблемой к маме, и она мне плюнула в глаз, сказав, что это – давнее народное средство от ячменя. Но мне показалось этого мало, я хотела стопроцентное средство. Я к магии всегда относилась как-то опасливо, но в этот раз решила попробовать. Была у меня одна книжка со всякими заговорами, я ее достала и нашла в ней заговор от ячменя. Сам заговор был короткий. Надо было прочесть его девять раз. При этом заговоре следовало крутить пальцем по ячменю (по часовой или против часовой стрелки), точно не помню. В общем, все это я сделала и легла спать. Утром проснулась – глаз здоровый. Я поехала на работу, а на работе сюрприз – стокера. Что поделаешь, работа есть работа, стою, собираю печенье. И вдруг чувствую, один палец на руке как-то болит. Смотрю, а там нарывчик небольшой, соль от крекера в него попадает, вот он и щиплет. И тут до меня доходит, что палец-то тот самый, которым я вчера крутила по ячменю, когда читала заговор. И нарыв образовался на том самом месте пальца, которое соприкасалось с ячменем. Получается, что ячмень я свела как бы на палец, но уже в виде нарыва. Смену я еле отстояла, соль разъедала нарыв, было больно, но потом, через недельку, он прошел. После этой истории я убедилась в силе магии, но лучше с ней не связываться никогда.

Воришка

Однажды решил я покататься на велосипеде. Пыхтя, вытаскиваю на улицу транспорт и часа два катаюсь по ночному городу. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в поисках сигарет. А поскольку велосипед у меня не самый дешевый, проделываю я пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности, пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И, успокоившись, бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и наблюдаю интереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом толпиться тихо ржущий народ: охранник и несколько вышедших на перекур продавщиц.

В центре образованного ими круга на боку лежит мой велосипед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15. Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая причинное место руками.

Выясняю у охранника, что случилось. Оказывается, юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил трос каким-то инструментом и, разогнавшись со всей дури, прыгнул в седло, намереваясь по-быстрому покинуть место преступления.

Беда в том, что, то ли в спешке, то ли от волнения – не заметил несчастный вторую принятую мной меру безопасности. Седло я сняла. И вместо него наружу торчал голый железный штырь, на который «угонщик» и примостился с разбегу.
Короче, драть неудачнику уши я не стала. Пожалела.

Мечты сбываются

Произошло это летом. Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис и производство находятся на территории большого производственного предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных по всему периметру.

Мы там были впервые и, естественно, не смогли сами разобраться, куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя. А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная женщина.

В общем, невелика проблема, мой коллега, не выходя из машины, звонит на мобильник нашей партнерше, объясняет, где мы находимся, и просит дать ему дальнейшие инструкции.

Партнерша отвечает, что она, как раз в настоящий момент находится на территории, близко к описанной моим коллегой проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить.

Через минуту она действительно выходит из наблюдаемой нами через стекла машины проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается) и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

– О, ну вот, я вас вижу!
– А я вас нет. Какая у вас машина?
– У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле в 20 метpaх от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
– Стою! – она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке с телефоном у уха.
– Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево! (Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?) Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.

– Иду, но вас я не вижу. (Конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины, и шла она к нам спиной).
– Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам подъеду.
И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую часть, догоняем нашу девушку (метров через 200). Коллега выходит из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать с нами обратно до стоянки. После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так делать – некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:

– Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о машинке с радиоуправлением, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать уже как-то неудобно.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты