Пятеро из будки

0

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают, подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ» – будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целлофане, «БМВ», за рулем которого сидел «деятель» лет 18-20… Паренек вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водителем «ГАЗона» («Ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь»). И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, и на капот «БМВ» вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: «Ты, идиот, нам бутылку перевернул…» Народ вокруг лежал…

Детская забывчивость

День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала:
– И чтобы я ни звука от тебя не слышала.
Когда мы подъехали к школе, она спросила:
– А теперь можно говорить?
– Говори, – проворчала я.
– Я забыла взять дневник.

Нелюбовные признания

Дочь (9 лет) с очень серьезным видом готовит валентинку. Спрашиваю:
– Кому красота такая?
Отвечает:
– Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, друг в друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру.
Спрашиваю дальше:
– Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
– Сергеев, ты меня уже достал!

Кто хитрее

Один мужик переехал жить в Израиль, там он сразу снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать, хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел: действительно, сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не умер от шока – краска черная. А мужик ему и говорит: «В договоре цвет краски не указан».

«Подарок» стоматолога

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний – самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть, куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом образовался фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто и никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
– Кто это тебя так?
– Дантист.
Дама в ужасе:
– Ты что, ему не заплатила?

Холодный коктейль «Хоттабыч»

В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался спирт. Ну, и на всех банкетах пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт не пьют, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно нагревается. Его, правда, люди так и пьют теплым, но гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Решение неожиданное – жидким азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно поэтому многие такой напиток называют «Хоттабычем». Зато охлаждается жидкость очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас, получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а в те времена (сухой закон) в обычном магазине вообще ничего купить нельзя было. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и устроили импровизированный банкет. Конечно, этот благородный напиток был выпит моментально, и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения банкета. Поскольку идти в магазин было бессмысленно, то я сходил к завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил жидкий азот. Этот «дымящий» сосуд был подан к столу. Французы сперва очень удивились, а потом, когда выпили, заявили, что это – очень хорошая водка. Еще бы: спирт медицинский, вода дистиллированная, и все это хорошо охладилось! Да еще и зрительный эффект –  коктейль с «дымом».((Хорошая работа
Жену мою недавно сократили на работе. Найти работу преподавателю географии с 20-тилетним стажем в наше время – сами знаете… К поискам активно подключилась и тёща (74 года). Звонит по телефону:
– Доченька, приезжай скорей, я нашла объявление, оторвала со столба не корешок, а целиком, пока никто не видел. Работа, похоже, с командировками, но платят много!
Через 15 минут мы у неё, читаем:
 «На высокооплачиваемую работу в Турцию и Египет требуются молодые, симпатичные девушки…»

Бумажное ТВ

В позднесоветские времена в Таллинне уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллинн (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать можно было, но только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллинне и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла «Эммануэль», улицы Таллинна вымирали.
И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку… Одна из историй, опять же, по слухам, стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно.

Приехал из южной Эстонии в Таллинн по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел «вражеское» ТВ. А по нему как раз начали передавать американский сериал «Даллас». Парень увлекся просмотром, но после нескольких серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: «У меня, – говорит, – сестра двоюродная тоже «Даллас» смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю».

Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет: кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах… Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем – ее подруги, и, наконец, «сериал в письмах» стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению…

Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетворному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?! «Как?! – спрашивают, – где вы это смотрели?!!» – «А мы, – говорят, – не смотрели, мы – читали…»((Горе-индеец
Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту. За каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали штрафами!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала – загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если вдруг случается недостача, то: или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.

Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, грузчики были уже подогреты горячительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю, и там, где не ездят ни машины, ни самолеты, трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик с душой, требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дабы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и, наконец, поехали к самолету.

При погрузке багажа, выясняется, что одного места нет!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали никакого результата, пассажиры заняли свои места в самолете. Решили рабочие договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят:

– Потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос – сколько с нас денег?
Тут мужик выдает следующую фразу:
– Ребят, я бы рад замять это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность и стоит огромных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт.
Ребята в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой грузчик что-то метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли, на улице совсем стемнело, трава по пояс, и шансов найти «палочку» практически не было. Включили у машины дальний свет, направили на травку и ползали, чуть ли не на коленках… Ура!!! Нашли.
Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют, все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос:
– С молодым грузчиком что сделали?
– Утром не дали пива!

Источники – anekdot.mail.ru,

Поделиться.

Комментарии закрыты