Работница

0

Работница

У моей коллеги есть дочь, зовут Маша. Маша – девушка уже на выданье, но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки-пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулечки и папулечки, ответ был один:

– Для тебя же, доченька, стараемся.
Однажды Машу осенило:
– Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтобы вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
– Держи рубль, вынесешь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль – Маша ведро на помойку.
Прошло около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках держит коробку с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
– Вот, можете недельку дома посидеть…

К вечеру выяснилось, что Машенька весь месяц каждый день обходила все квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением: за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести). Коллега моя на следующий день 2 недели отпуска за свой счет взяла…

Шутка

Жена решила для профилактики «прогнать»  всю семью лекарством от  глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны, я положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку. Вы бы слышали…

Услуги

Некий псих, только что выпущенный из дурдома, написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли.

В прокуратуре, наверное, прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».

Велосипедист

Эту историю рассказал мой знакомый… В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой… Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно…

Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик и гоняли там на нем, пока работяги принимали на  грудь… Как-то раз один из мужчин дозу не рассчитал и  уснул прямо на  рабочем месте. Пробудился он среди ночи, посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется. Решил мужик, что не дотянул, сел на него и… поехал. Очнулся в реанимации через неделю, первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки…

Легко отделались

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: «Начинайте орать!» Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Неподходящий муж

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий. Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них  сами мастера идти отказываются – побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес, чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы. И вот звонок, голос совсем девичий, жалобный:

– Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне, пожалуйста, худого!
Знакомая за словом в карман не лезет:
– Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого, мускулистого и высокого?
– Да нет, просто худенького, маленького!
Знакомая озадачилась:
– А вы сколько весите?
– 41 кг, а что? – пролепетала девушка.
Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша фирма интим-услугами не занимается!»
Но девушка продолжала:
– Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…

Родственник

У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так  вот, поступаю я  на работу университет. Там  все про  всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю  жизнь  – прямо с  окончания и  до пенсии. Но  кадровик черными чернилами на  полях моей анкеты написал, что  «теща работает преподавателем (на другом факультете)». И  все  – надо было еще  пару подписей собрать, но  после прочтения этой надписи ни  у кого из  проректоров рука не  поднималась. Все  люди «интеллигентные», прямо никто не отказывает. А  время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со  многими неприятными последствиями, если больше месяца не  работаешь  – вот  были времена!). Сам  ректор был  в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к  чему все  идет, потихоньку посоветовал идти к  какому-то зам. заму, что  у меня энтузиазма не  вызвало  – если проректоры боятся, то  что какая-то пешка решит.

Но, в конце концов, деваться было некуда, пошел. Тот  выслушал, усмехнулся и  анкету оставил. На  следующий день мне  позвонили, чтобы я  выходил на работу. Подписанную им  анкету мне  потом показали. Там  поверх слов кадровика было написано: «Ну какая же  теща – родственница?» И  подпись. Как  потом я  узнал, уполномоченного от  КГБ по  университету.

Чемпион по самбо

В секцию самбо я попал случайно и основательно там задержался.

Я  быстро  стал набирать победы, стал во многих соревнованиях чемпионом. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным. Представьте себе. Иду я с последнего сеанса  кино после того, как проводил свою пассию к ней домой. Естественно,  срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине  стоит  единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге  стоит  пара.  Пьяный  мужчина, ухватив  женщину  за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа. Всех дел-то на минуту. Подскакиваю к мужику, делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине. В этот момент естественно упускаю из виду  женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «А-а-а. Убили». Разъяренная  женщина  теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело  было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик, закурить  не найдется?»  Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» – и спешу дальше. Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красным лицом в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в  другой  воротничок рубашки. От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони. Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена – первый разряд по лыжам.

После этой пробежки она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо – это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

Армейские песни

Недаром мы заслужили звание самого безумного взвода! Взвода идут строем, орут отважные песни довольно громко, иногда хором – красотища! Наш командир: «Взвод, запевай!» (Паша, я, и ещё несколько нестройных голосов):

– Я сошла с ума! Мне нужна она!
На нас начинают оглядываться.
– Отставить! Взвод, запевай!
– Нас не догонят! Нас не догонят!
Вокруг начинается смех.
– Отставить! Взвод, запевай!
– Голубая луна! Голубая луна! – из конца строя, протяжно: – Голубая!
Люди начинают умирать от смеха… Командир выдаёт конструкцию, не поддающуюся переводу, – явно в ВУЗе учится…

Расчет окончен

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
– Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
– Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
– Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
– Первый.

И пошло по цепочке: «первый – второй – первый – второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но, тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: «Расчет окончен!»

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
– Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…

Совпадение или нет

Произошло сие событие в первой столице Украины – славном городе-герое Харькове, во времена моей студенческой молодости, хотя с этим и вовсе никак на связано. Жили мы в студенческом районе. Каждый день (практически каждый) ездили на маршрутке в  центр  в нашу любимую и уважаемую юридическую академию на  пары. Путь наш проходил через район.

Так вот там и находилось  одно  самое обычное двухэтажное здание. Дом был особый лишь тем, что на первом этаже висела вывеска «продуктовый магазин», а на втором – «бюро ритуальных услуг». Никогда и никто в жизни и подумать не мог, что именно оно станет эпицентром нашего внимания и чрезвычайного поднятия настроения.

В  одно  прекрасное утро, держа путь в академию, проезжали мы этот район. И тут такое… Какие-то недоразвитые (по другому и не назовешь) рекламщики этого же магазина, что находится  прямо под ритуальными услугами, на всю витрину наклеили огромными красными буквами «Свежее мясо». Аут. Даже не  знаю, покупал ли там кто это мясо или же нет, но через  пару  дней надпись отклеили.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты