Раздражение

0

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» – услышать ответ: «Да ничем, работаю».

***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

***
Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем. Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров. Мужики постарше: «И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли». Старики: «И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль».

***
– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
– Дайте подумать… Ваше предложение так неожиданно…

***
Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

***
Священника останавливает гаишник:
– Святой отец, вы что-то пили?
– Только воду!
– А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
– О, Господи, ты опять это сделал!

***
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
– Раздам долги!
– А остальные?
– Подождут!

***
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

***
Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»… Ну –у, это: среда, суббота и… сегодня!

***
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев половину лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

***
Сын торчит в Интернете. Мать:
– Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
– Сейчас, мам, сейчас…
Мать:
– Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
– Повёлся, сопляк!

***
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

***
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
– Сынок… работает себе, и черт с ним.

***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того…
– Да, Джон, смогу… смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу, вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! –  закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да…
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

***
Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***
Разговаривают двое:
– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

***
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

***
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

***
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается – борщ или котлета.

***
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
– Ну и как же это произошло? – спрашивают.
Дама:
– Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – снова елка… Ну и перевернулась.
Гаишник:
– Да тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
– А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

***
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
– Здравствуйте, вы кто?
– Я Дэйв.
– Ваше слово?
– Шолб.
– Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
– Шолб ты подальше!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
– Алло. Как вас зовут?
– Джеф.
– Ваше слово?
– Эцново.
– Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
– Эцново я. Шолб ты подальше!!!

***
– Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
– Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

***
– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили-то?
– Три бутылки водки!

***
Есть такая профессия – на работе сидеть.

***
В нашей стране, наивность – это, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

***
– Сижу вот, работаю. Странно, почему монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Нет.
– Хорошо прячется, правда?

***
– Вы, мужики, только и умеете, что на грудь пялиться!
– Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильный наркотик. А почему вы об этом спрашиваете?

***
В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
Очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И абсолютно невозможно произнести:
1. Нет, я больше не хочу виски!
2. Извини, но ты – не мой тип.
3. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
4. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою – мне ж медведь на ухо наступил!
5. Я не собираюсь с тобой драться.
6. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать – у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

***
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: «Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же растяпу. И вступить с ним в рукопашную схватку.

***
– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему с нами не связывается?
– Так разумная же.

***
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

***
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
– Я тоже…

***
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя глупым.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя глупым?
– Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

***
– Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
– Нет!
– Вы не местный?
– Местный, только таксист…

Share.

Comments are closed.