Топ-100

Резиновый дрессировщик

0

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой «кавказец» на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана – пусть выйдет да придержит своего пса. А я тем временем быстренько за дом проскочу.
«Кавказец» все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все же похолодел внутри – за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка – практически ниточка…
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал овчарку. Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

– А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя цепь рвал – так бросался.

– Да не только цепь. Чем я его только не привязывал… Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал, а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросилась. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад… С размаху шваркнул о будку…
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю – аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожная стала…

Кто последний…

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

– Кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Телевизор с секретом
Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и очень полезных вещей – самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном «Витязе». О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке – когда-то у его друга из-за подобного телевизора
случился пожар.
К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки телевизоре, она продолжала бдительно его охранять, питаясь от аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.
Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он узкий специалист, в совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного телеателье.

Примерно через два года после установки гениального изобретения телевизор в очередной раз сломался. Естественно, был вызван телемастер.

Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался, не смог бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они же не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый «ящик» дедушки?
И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну, а от паяльника, как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных электронных мозгов системы всё равно, откуда дым. Она знает лишь одно. Дым – значит, горит телевизор. Горит телевизор – значит, его надо потушить.

Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе – и весь телевизор оказывается в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему должное, он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел на стул и спокойно спросил, что это было.

Через несколько минут, после обработки пылесосом телевизора и мастера, ремонт всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.

Хвостатый нарушитель спокойствия

Итак, Бюрен – небольшой немецкий городок, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор:

– Я ничего не пил.

Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных обычаев, в полиции насторожились.
– Я и вчера ничего не пил, – продолжил звонивший, – но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.

В call-центре полиции у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию.

Заодно связались с ближайшей больницей – узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему.
– Guten morgen, polizei! – вежливо поинтересовались они. – Говорите, кенгуру у вас тут…

В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах прокручивались параграфы служебных инструкций. Как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между «кыс-кыс-кыс» и «попробуй только дёрнись, сволочь». Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров.
При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских – они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
– Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть. Нет, всё-таки инструкции – великая вещь. Если полицейский вызывает подкрепление – оно должно быть ему выслано.
Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну:

– Всем постам. Экипаж… преследует одноногого кенгуру, следующего в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
– Чего?! – одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах.
– Бегом!!! – рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу.

Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.

Ночной позор

К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ», раскрашенный в цвета «Ночного дозора», и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли», – сплетничали в дежурке.

Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу и в конце поставил задачу: выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму, когда ее закопают…

Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! Накануне ночью два гаишника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками.

Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.

Операм центральной зоны, которые с интересом наблюдали за страданиями околоточного, сразу стало не смешно.

Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут – не найдут, в соотношении три к одному.

Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши…
Проиграли и те, и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового в жестяной ванне навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали…
«Могут ведь работать, когда захотят!» – умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.

Хитрый вопрос
Был у нас на физфаке преподаватель физики Козлов. И был у него прикол – поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:

– Вот смотрите, по законам физики кувшин должен быть теплым с солнечной стороны, а с другой холодным. Почему же здесь иначе?

Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:

– Да это какой-то козел его повернул.

Учитывая, что фамилия декана – Козлов, смеялись все.

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Share.

Comments are closed.