Топ-100

Роды

0

– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
– Доктор, это была я…

***

– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. «Обиделась!» – решил муж.
Через час спрашивает:
– Ты не сердишься?
– Нет, я считаю…

***

Мясная лавка, осталась минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

***

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

***

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

***

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да.
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

***

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на грамзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

***

– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.

***

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго.

***

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
– Нет!
– Вот оно, это слово!

***

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

***

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

***

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
– Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это-то они все время и выясняют…

***

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Ты что! У меня вчера муж приехал…

***

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, летит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– Вот это тетрис!

***

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
– Это Барби в бассейне – десять долларов. Это Барби в колледже – двадцать долларов. А это – разведённая Барби – тысяча долларов.
– Что за цена?
– Ну, в комплект «Разведённая Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

***

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

***

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
– Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
– Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***

Рыбак хвастается другу:
– Ловлю я вчера рыбу, не клюет, сижу до вечера, вдруг раз! Осетра вытягиваю! Полметра длиною будет!
– Ну и ну! А дальше?
– Ну, значит, закинул я его через плечо, иду кое – как домой. Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!
– Ну?
– Ну, я осетра бегом с плеча да в карман.

***

Заходит мужик в свою квартиру, спотыкается о мешок с сахаром, падает, с полки на него свалился мешок с крупой. Мужик кое – как вылез, тут его придавил бутыль подсолнечного масла, сверху еще мешок с чем-то упал.
Мужик орет на всю квартиру:
– Господи! Как же надоел мне этот голод!

***

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Сева ответил:
– Морковка, лук, картошка.

***

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морда не треснула, когда в свисток дуете…

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя жена ведет его на неделю вперед.

***

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

***

Две подружки в клубе разговаривают:
– Привет, очень рада тебя видеть, и как это тебя муж в ночной клуб отпустил?
– Без проблем, приготовила ему ванну с пеной.
– А дальше?
– Начала одеваться.
– А, муж?
– Монтажная пена надёжная, и быстро от неё не избавишься!

***

– Моисей, давай купим гардины.
– К чему такие затраты?
– Напротив нас живут студенты. Вдруг они меня в неглиже увидят!
– Если увидят, они себе двойные шторы купят, дорогая!

***

Сидят двое, бухают, К ним мужик подходит:
– Можно с Вами?
– Четвертым будешь.
– Как вас же двое.
– Троих мы уже послали.

***

Мужики в походе бухают у костра. Все чин – чинарем, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и забрались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой в дрызь мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Share.

Comments are closed.