Россия — великая страна!

0

Россия — великая страна! Ее армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***
У Януковича спрашивают:
— Виктор Федорыч, а вы Украиной-то управлять сможете?
Янукович берет калькулятор, считает и говорит:
— Могу!
— А Америкой?
Янукович снова за калькулятор:
— Могу!
— А Китаем?
После долгих подсчетов:
— Нет, Китаем не могу!
— Почему?
— Донецких не хватит!

***
— Как Кутузов Москву спалил — он герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая?!

***
— Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

***
— Я как тещу увижу — чувствую, что становлюсь туроператором — сразу ее послать куда-нибудь хочется…

***
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

***
Какой только не была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант: кукла Барби-шпалоукладчица.

***
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо!
— Ну, по крайней мере он до утра не будет со мной разговаривать.

***
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нет, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?

***
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. И тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

***
Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «Мама!»

***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду этой улицей, то там будет вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

***
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый: "Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!"
Второй: "А я вот возьму и скажу своему, чтоб он ее не продавал!"

***
Моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Глядят, а он три дома построил. Спрашивают: зачем?
– Это дом, где я живу. Это клуб, в который я хожу. А это… это клуб, в который я не хожу.

***
— Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону элементарно! Все-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

***
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
— Доктор дает мне две недели жизни.
Блондинка радостно восклицает:
— Эх, хорошо бы в августе!

***
Жена говорит мужу:
— Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею…

***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «блин!» отменяют все последние действия?!

***
Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться!
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

***
Пять сезонов «Лоста» — и ты в психушке… несколько сезонов «Хауса» — и ты там главврач.

***
– Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
– Плавает дерьмо! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он – отличный матрос!

***
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем…

***
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет хватит?

***
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь…

***
— Дорогая! Ты давно хотела, чтобы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.

***
— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— А вот иди по этой тропинке…

Поделиться.

Комментарии закрыты