Рождение рубероида

0

Рождение рубероида

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Наташка, дура, покажи дитя!
– Кать, на кого похож малыш?
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Леха! Рубероид подавать?

Психология

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
– Три по сто!
Выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

– Я же просил три рюмочки по сто грамм!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких торгашей, как он, до небес. Он сказал:
– Останется – принесешь назад.

Забег за шишками

Расскажу я историю, которая приключилась с моим приятелем и его сотоварищами в тайге.
Они решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились все в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо, знатоков шишечного дела в команде из восьми человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
– Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и… мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми в компании оказались. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бегут, а остановиться никак не могут. Дальше спуск становится круче, бегут быстрей. Кто-то истошно орёт:
– Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги отдавит оно всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется «УАЗ». Мужик в «УАЗе» смотрит и глазам своим не верит: бегут на его «УАЗик» восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам ударил, выскочил из машины и в лес побежал.

– Если бы шофёр УАЗика не остановился, – вспоминал потом один из участников забега, – мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и говорить не хочу.

Сходство

Терпеть не могу зоопарки – животных очень жалко. Но тут подруга меня уломала – говорит, что классный обезьянник сделали там, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно – все тип-топ, мартышки разные, очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны, и разные фрукты валяются повсюду.

Вдруг смотрю – обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный спрятанный кусок лакомства и не находит (вероятно, по причине обильности потомства).

Тут к вольеру подходит пара – мужик явно с хорошего похмелья и его спутница в стоптанных тапках. Долго смотрят на бедного обезьяна, и мужик выдает, с умным видом объясняя действия животного подруге: «Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!»

Строгая дозировка

Работаю врачом-реаниматором на «Скорой помощи».

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем изрядная – мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике.

Вдруг вижу: на столе стоит флакон из-под какой-то туалетной воды. А флакончик был, надо заметить, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот того же размера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона – один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в пять копеек и выдыхает:

– Блин! А у нее что – крышка отворачивается? А я три часа подряд себе в рот из нее пшикал!
В следующую минуту возник вопрос – а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Прав, всегда прав

Мой друг по гороскопу Телец. И кто не знаком с этим знаком, могу посвятить: Тельцы постоянно спорят, правы они или нет. Девиз их жизни: «Я всегда прав».

Расскажу маленькую историю насчёт их правды. Когда мой приятель сдавал экзамены на права, он проходил медкомиссию. И когда пришёл домой заявил, что врачиха идиотка. Сказала, что у него зрение плохое, и ему надо носить очки. Я в ответ ему резонно говорю:

– Она всё-таки врач, значит – она права.
Он посмотрел на меня и сказал:
– Зрение у меня отличное! Просто она мне буквы специально очень маленькие на плакате показывала! Кто же их увидит?

Лопата

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, там с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем, кто ставил там машину, дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке, соответственно. Все между собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в «кишку» въезжает светловолосое чудо на «Мерседесе», совсем новеньком, останавливается поперек всей дороги, с гонором закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что он был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину…

Восемь куч, приблизительно по десять тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия в выражениях безгранична.
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки». А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая кому-то суть проблемы.

И ожидая праведного гнева благоверного для окружающих, переводит телефон в режим громкой связи (дабы окружающие убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается: «Стой там! Сейчас я привезу тебе лопату!»
Из окон офиса разносится громогласный хохот.

Театр

Давно это было. Один экипаж из нашего летного полка был в командировке и застрял в связи с плохой погодой в городе. А туда приехала известная певица, решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже все отправились, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: «Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл». А сам на борт и налил фляжку спирта.

Ну, пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит – какая-то маленькая дверь. Открыл, видит – лестница наверх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а веселый уже механик и ему предложил присоединиться. Выпили по одной, другой и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: «Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?»

Осветитель ему: «Да запросто!» Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: «Командир, не волнуйся, я уже здесь!» Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

А наш герой из летного отряда концерт все-таки дослушал, правда, уснул в конце, когда звучала прощальная песня – колыбельная.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.