Русский китаец

0

Русский китаец

Работает у меня родственница в страховой фирме, где медицинские полисы выдают. И как-то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так, через тире, и было записано в паспорте!

На вопрос, почему, ответил, что у него родители работали то ли в нашем посольстве в Китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно), важно, что родился он в Китае. Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер.

Вот теперь и живёт русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!

Грамотей

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит ко мне как-то у магазина товарищ такой – с пакетом в руке:

– Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
– Нет. Ну, наверное, много.
– Да. Очень много. Но вам я готов отдать за восемьдесят рубчиков.
– Беру! А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
– Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус пива нефильтрованного для меня пока загадка…

Приключения грузовика

Отец мой – водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем.

Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то арбузы. Загрузили машину – «КАМАЗ» с прицепом – «шаландой» (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.

А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню километров, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь – ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо, особой разницы между дорогой и не дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами: кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще ничего.

И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водители немного испугались. Что в степи может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше десяти тонн? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными.

Водители, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого счастья на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот пятнадцати мужиков.

Как заменить дворника

Дворник у нас плохой. Не убирает снег совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и пьет водку где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят, что зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах – горы льда. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:

– Ты что, я же твой начальник, я тебя вмиг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну, я и рассказал ему, про его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что он меня не уволит, никто не пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость – дворника нашего уволили. Взяли нового, старательного!

Находчивый хитрец

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через два часа нагрянет проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат, проверяющий спрашивает:

– Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
– Так точно.
– Покажите.
– Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части, в чем этот солдат.
Командир части:

– В носках.
Солдат скидывает сапог – там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат – командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
– Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте в столовую.

Заходят в столовую – на обед каждому в суп по куску курицы. Проверяющие удивились, пошли на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй – лес рук. Командир части спрашивает одного – отвечает идеально, и так на все вопросы.

Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось.
Командир части:

– Элементарно: сказал солдатам на правую ногу надеть носок, на левую портянку – что я называю – то солдат и показывает; в столовой кусок курицы к поварешке привязал и только накладывай; на теории: кто поднимает правую руку – тот знает, кто левую – тот нет, я знаю, кого мне спросить.

Яблоко от яблони

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой четырех лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по пол-литра.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!»

Весельчаки

Остановили меня работники ГАИ на трассе за превышение скорости, оформляем протокол. Вдруг видим, издалека несется машина на приличной скорости, наш гаишник выскакивает на дорогу, стреляет радаром, радар пищит, гаишник машет палкой, потом видит, что это тоже гаишная машина, успокаивается.

Машина ГАИ, не снижая скорости, проносясь мимо, через громкоговорители вещает: «Я больше не буду-у-у-у»!

Было всем без исключения весело.

Добыча

Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся (дело зимой было), взял ствол и отправился в лесок около села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном, которое там запасали селяне. Заячью шапку он перевернул задом наперед и завязал под подбородком (типа для маскировки).

После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать, и вдруг произошло нечто ужасное и неожиданное. Далее от первого лица:

«Сильный удар по черепу… Темнота – хоть глаз выколи… Сердце в пятки ушло… Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой ш-ш-ух, ш-ш-шух, ш-шух, и шапку кто-то тащит наверх! Я чуть сознание от страха не потерял. Оказалось: филин напал на шапку, восприняв ее за зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой».

Доверяй, но проверяй

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга «Трезвый водитель». Это когда отвозишь выпившего хозяина авто по указанному им адресу. Дело было лет пять тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так три, приезжаю, вижу внедорожник, еще так слегка приподнятый, резина зубастая, не для болот, конечно, но для города очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так пятидесяти, в состоянии что называется «легкого изумления», садимся, едем.
 
Приехали к ее дому, а дом такая «свечка» с одним подъездом, этажей двадцать. К дому от проспекта идет узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой – деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит: «Давай между деревьями поставим!» Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на девяносто градусов, сядем наверняка. Она мне: «Нет, не сядем!» Говорю: «Если сядем – ко мне без претензий». Она нетерпеливо: «Я согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу».

Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газ, пробиваю бампером тот сугроб и, естественно, сажусь плотно, на брюхо. Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: «Сели?» Отвечаю: «Конечно, сели, причем глухо, только копать». Стоим между деревьями, сзади «ракушки», тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза, из-за которой эта история здесь: «Вот вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то уверял, что на этой тачке ни за что не сядешь!»

Оправдание

Отправились мы однажды с моей девушкой покупать ей сумочку. День был удачный, купили! Даже ту, о которой она мечтала. И повезло, нарвались на распродажу, поэтому сия милая фирменная вещица была приобретена за небольшие деньги.

Возвращаемся домой, оба довольные: я – потому что потребовалось мало времени и денег, она – потому что получила свою «мечту».

Уселись в машину, подруга сразу начала все содержимое старого ридикюля перекладывать в новую сумку. Я ее подкалываю по поводу покупки из натуральной кожи (она у меня ярая представительница «зеленых», даже мясо не употребляет):

– Послушай, ну, а как же бедное зверье, из шкур которого сшита сумка?
Подруга, с диковатыми и фанатичными огоньками в глазах (самому стало жутко), отвечает:
– Они погибли не зря…

Естественное обезболивающее

История эта случилась в одной из больниц. Привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал «скорую помощь».

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: «Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой».

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
– Ты что, еще не начал наркоз давать?
– Нет, а что?
– А то, что я уже швы на кожу накладываю…

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал, что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты