Русский ксерокс

0

Русский ксерокс

В авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» – он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за один раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его проперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки – все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял – бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий – преподаватель. Как всегда на второй паре – уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:

– Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки и начал по памяти читать правильный текст. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. Текст не изменился. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Звать Лаврентий

Есть у меня кот. Даже котище – здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий.

Очень резвый, но его ориентация на местности временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему не удается. Была у него одна заковырка – любил с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портил их и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу наказания. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его задница ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, увидав любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал. Туда, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.

Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и, правда, не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков – лень. Но! Ко мне на ночёвку должны были приехать гости, и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей глупости, догадаться не смог.

Так вот, в этот знаменательный день четвероногий снова залез на дверь. Вставать мне лень, поэтому, без отрыва от производства, я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут – мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм тумаков на квадратный сантиметр откормленной туши ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый удар, и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и выпученными глазами. Не ожидая подставы, это чудо, по-видимому, заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь делать. Мне даже жалко его стало.

Морду я коту отмыл, зеленкой замазал, кровать вскоре опять сложил…
Но моторная память – самая сильная и теперь, умудренный опытом Лаврентий, временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Куда ты меня везешь?

В маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
– А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
– Только что, – невозмутимо отвечает водитель.
– Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!

Матерясь и чертыхаясь, мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал:
– Куда ты меня везешь? Где твои уши? Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!

Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
– Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

Про детскую медицину

В одной близко знакомой мне семье случилось вот что.

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование – сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному педиатру.
Придя к семи утра за номерками, он немедленно оплатил денежку – ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот педиатр – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денежку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинной нарост и сказала:
– Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкологический диспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в диспансер датируется только следующим месяцем. Оплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы.

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:
– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельная.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
– Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует. Значится – денежка за прием к профессору, денежка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к академику, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
– Чего, мол, с такими прекрасными анализами пришли?
– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, по-богатырски, вырывает ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится по кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денежку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты