Сама умеет

0

Сама умеет

Учил я девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке, и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.

Я делаю ей замечание:
– Почему ты трогаешься со второй?
Она с удивлением мне отвечает:
– Ну, на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается.
Думаю, что коня на скаку и в горящую избу – вообще легко.

Не та еда

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.

– Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
– Женя, ну скушай, хоть салатик!
Она опять промолчала, потом-таки, стесняясь, еле выдавила из себя:
– А нормальной еды у вас нет?
– Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
– Ну, кеты, крабов. Или икры хотя бы…

Допрос с пристрастием

Служу я в нашей славной армии. Грустить не приходится. Вот одна история.
Служу врачом, забыл сказать. Так вот, приходит как-то к нам (с еще одним доктором) пациент-боец и жалуется на рвоту, тошноту, головокружение, головную боль.
Спрашиваем, между прочим:
– А не бил ли тебя, товарищ, кто-нибудь по голове, ненароком?
– Да, – говорит, – было.

Продолжаем опрос:

– Ну, тогда давай поподробнее: кто, когда, чем? Как, при каких обстоятельствах?
Боец молчит – выдавать обидчика не хочет. Ну, думаем, ладно. Главное – вылечить! Задаём наводящий вопрос:
– Не говори кто, скажи чем! Одно дело – книжкой, другое – кирпичом.
Боец молчал-молчал и говорит:
– Гипсом!
Мы с другом пару секунд думали, а потом начинаем, друг на друга глядя, ржать. Ибо на лечении сейчас всего один человек в гипсе – с переломом лучевой кости лежит.
Не хотел боец говорить, а всё-таки раскололся! Дедукция!

Вопрос – ответ

Командир нашего дивизиона, подполковник, был крупным мужчиной, даже излишне крупным. Его портупею я мог бы два раза вокруг себя обмотать.
Как-то, во время одного из полевых выходов, поутру комдив спросил приданного дивизиону военного врача (а военврачей обычно зовут «дохторишка»):
– А скажи-ка, дохторишка, мне яблоко полезней съесть перед завтраком или после завтрака?

Ответ военврача свалил весь дивизион с ног:
– Вам, товарищ подполковник, полезней будет съесть яблоко вместо завтрака!

А ехать-то надо

Ехал как-то в школу и, вбиваясь в троллейбус, заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и, вроде, как чьи-то пальцы его держат изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными. Но чтоб окна выпадали, увидел впервые.

Протиснувшись вовнутрь, я увидел, в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом («Выдерни шнур – выдави стекло»). Кто-то, наверное, в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти до низа. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал, дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов, на задней площадке громко раздалось: «Мужики, сейчас упадет, блин!»

Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: «Я выхожу на следующей остановке, вы не могли бы здесь подержать?» «Ты, блин, не наружу дави его, а внутрь!» «Да я что – один эту сторону держу?» «Если упадет – троллейбус пойдет в парк!» – подбадривал водитель…

В общем, когда я выходил, уже восемь разных рук держало наполовину выдавленное окно…

Объяснение

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
– Вы ведёте себя как идиот! Зачем вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:

– Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
Резонно.

Витек

Отмечали мы очередной Новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены – Витьки нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки…

Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решила сделать это немного позже. Но так как она была раза в два больше Витька, то просто не заметила его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга.

Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, ни другую не получалось…

Дорога домой

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку. Наверное, все дети. Но мои родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, убирать, кормить и прочее. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалась со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное – выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на «апорт», «лежать», «дай лапу»…

Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в десять лет? А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне. Желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду «домой!», и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо, к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно было до слез!

Идея

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело двух лет от роду.

Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
– Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее…
Тихо представляю картину. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом задумчиво продолжает:

– А что? Это мысль. И отпускать будем, на два часа побегать…
После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни.

Большая зарплата

Человек я небогатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты – воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там – закачаешься! Стоят – репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме (то есть мне) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но несильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно.

Привожу свои слова (сына мастер, естественно, не слышал, поэтому не знал, что речь идет всего лишь о копиях машинок).

– Привет, сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну, возьми самую красивую. «БМВ» нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми «Бентли» лучше. И «Крайслер» нравится? Ну, так бери и его! Ну, хорошо и «Ламборджини» до кучи бери. Папа зарплату получил – должно хватить.

Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимается мой разговор, и не стала разоблачаться.

Страшилка

В первый год обучения в техникуме я попал в одну комнату с парнем, семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник.

Конечно же, в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было уделено и духам. Оказывается, у животных тоже есть духи. Эти духи не повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.

Как-то, стоя спиной к входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот. Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой. Вдохновленный незабываемыми впечатлениями, Даник кружился с широко раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением, обратив внимание на большой кусок пластика, который мы прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко из-за шума в коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык намертво присох к небу, а в горле, словно песка насыпали. Но я обязан был предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову.

Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться летальным исходом Даника! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук умирающего мамонта!

Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана. Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед, отнюдь не разряжая ситуацию. В общем, смеху было, когда Даника оживляли!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.