Самооборона

0

– Вот решил прокачаться. Что в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

***
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:
– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все – прыгаю…
Он:
– Постойте! Я моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду… И проплыли они так недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
– Умоляю вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
– Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется, в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…

***
Мужчина дарит женщине шубу.
– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

***
Жена ругает мужа:
– Ты вчера домой ввалился полупьяный.
– Ну, прости, просто денег не хватило.

***
После школы:
– Папа, мне один одноклассник сказал, что я похож на тебя!
– И что ты ему ответил?
– Ничего. Он самый сильный в классе.

***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…
***
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

***
Лекция на филфаке:
– В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно.

***
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал.

***
Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» Она бросила и пошла.
– А чем болела?
– Гриппом.
– А костыли зачем?
– Дедушке несла.

***
– А что ты подумала, когда я ночью вернулся с синяком под глазом?
– Ничего не подумала. Да и когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было.

***
Два друга:
– Прихожу домой, а моя жена в постели с англичанином, представляешь?
– И что же ты ему сказал?
– А что я мог ему сказать? Английского-то я не знаю.

***
– Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа!
– Что случилось?
– У него привычка: когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
– Что, так плохо поет?
– Нет, очень даже хорошо.
– Так в чем же дело?
– Но это все песни Витаса!!

***
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
– Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!

– Высовывайся скорее в окно – пусть думают, что у нас собака!

***
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
– Миссис Смит, вы замужем?
– Да.
– У вас есть дети?
– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.
– А ваш супруг, миссис Смит?
– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».

***
Разговаривают две блондинки:
– Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
– А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Поделиться.

Комментарии закрыты