Счастье миллиардера

0

Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

***

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у. Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

***

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол,  он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..»

***

Летчик на комиссии…
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два…
– А в книжке написано четыре…
– Дык это по праздникам!

***

– Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
– Возьмите турпутевку в Нигерию.

***

– Добрый день. Михаил Михайлович?
– Да.
– Беспокоят из автомобильного салона!
– Да.
– Машинка ваша пришла, можете забирать…
– Какая машина?
– Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
– Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

***

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.

***

– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

***

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается спасти их. Рыбаки отказываются слезать с льдины – у них клюёт!

***

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

***

Уважаемы дамы! Обнаружив на известном сайте, что кто-то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку – мол, почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…

***

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

***

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
– Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
– Канализация!
– Чего?
– Канализация!
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
– Как нализался я!!!

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

***

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
– Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

***

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
– В смысле?
– В грехах, – сказали люди, – ибо час расплаты уже близок!
– Вы кто? – заорал начальник. – Мне некогда…
– Мы свидетели Иеговы, – ответили люди, протягивая ему брошюрки…
– Вы как сюда прошли – это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
– Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого…

***

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных…

***

– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века».
– То есть, «Зачем попу баян»?

Поделиться.

Комментарии закрыты