Сделка

0

Стою я однажды в общей очереди к банкомату в помещении банка, и как назло – в начале очереди блондинки и бабки, которые по полчаса в тетрис с банкоматом играют. Рядом мнется мужик с пачкой денег и картой в руках. Тут подходит к нему парень и говорит:
– Слушай, я вижу ты пять тысяч в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по-быстрому – и все довольны!
Мужик просветлел: а ведь точно! Что в очереди-то толкаться! Протянул деньги пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
– Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго сейчас будут бить – выбирайте, кто есть кто…

Без сдачи

Маленький город. Будни. Маршрутка подходит к нашей остановке. Пассажиров мало, так как еще очень рано. И вот один из них оплачивает проезд купюрой в 200 грн. Утро. Сдачи у водителя нет. Поискал водитель сдачу, у народа поспрашивал – нет разменной монеты. Что же, пассажир доехал до своей остановки бесплатно. На следующий день ситуация повторяется (пассажир тот же самый, и ему, видимо, понравилось кататься бесплатно). Водитель ругается, но сдачи снова нет, пассажир снова доезжает до места назначения бесплатно. Каково же было наше удивление, что и на третий день этот же пассажир протягивает купюру в 200 грн. При этом так ехидно спрашивает: «Ну что, сдача есть?» Водитель, широко улыбаясь: «Конечно, есть!» Глушит двигатель, выходит из-за руля, и, покопавшись под водительским сиденьем, входит в салон маршрутки с большим полиэтиленовым мешком. В мешке сдача – 19800 копеек, (монетками по 1 копейке) со словами: «Все для тебя, родной». На следующий день пассажир водителю отдал ровно 2 грн, сдача ему не требовалась…

Хорошая жена

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные сообщения, сфотографировала и прислала натюрморт: тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. Вот так.

Урок

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
– Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потратить на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же бойца. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Вратарь был прав

Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье… носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

Химик

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос.
Спирт – вещь отчетная, и желающих на него в армии, начиная от прапорщика – и до того самого генерала… И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов – аскорбинки. Вспомнив также основы химии, Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки – раствор спиртовой.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю, и вот он результат – чистейший, как слеза, 90-градусный и еще с лимонным привкусом! Генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.

Умный мальчик

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе, проезжаем магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква S. Малец, философски:
– Ну вот… Интегралов везде навешали…
Какой-то дядечка лет сорока:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон. Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
– Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Козел и баран

Было это на одном из факультетов авиационного института. Уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией – Козел. Сидим, значит, мы – весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: «Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных – по моему требованию! А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется». И называет… Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается голос: «Хи-хи, очень мило». Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: «Встать! Кто сказал?! Фамилия!». А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется: «Баран». Народ безмолвствует…

Характеристика

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель – преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ – ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное – завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать:
– Есть докторская или нет?
Единогласно признали – есть!
– Тогда, ученый секретарь – зачтите характеристику с места работы! Оп – па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то, что к докторской, к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится, но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает, есть докторская или нет? Помявшись, решили – есть.
– Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово – жизнелюб. Точка. И чуть ниже: Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии… Генрих был не только Велик, но и Мудр!

Правдивая надпись

Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились мы как-то раз с ней о том, что она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв, и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город на общественном транспорте не представлялось возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было. Наступает этот самый день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: «Что случилось». Она рассказывает: «Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «я дура». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?»

Солдатские шутки

Произошла эта история совсем недавно, в мою бытность солдатом срочной службы. Действующие лица: я, кодировщик Серега 54-го размера и ростом под два метра, дух (молодой солдат) Дэник. Серега устроил парко-хозяйственный день в отдельно взятом кабинете, то есть решил постирать свою форму. День был потрясающий: ранняя осень, погода отпадная, солнышко светит. Вышел я на плац покурить да свежим воздухом подышать. Присел на лавочку, Дэник подошел. Сидим, разговариваем. Тут Серега выносит плечики со свежепостиранной формой и вешает их на заборчик с расчетом, что солнышко высушит одежку, а сам уходит спать. Тут у меня появляется шальная мысль, я говорю Дэнику: «Беги на склад, возьми у старшины комплект старой формы размера 48-го. Скажешь, что на подменку (рабочая форма)». Он приносит требуемое, по моей просьбе мочит в воде, отжимает и вешает вместо Серегиной формы на плечики. Через некоторое время я отправляю Дэника к Сереге с известием, что можно начинать процедуру подготовки формы к носке. Процедура весьма трудоемкая: погладить, подшить, приклеить шевроны и нашивки (около 2 часов с учетом количества шевронов). Вот, наконец-то, форма готова. Серега решил покрасоваться и начал ее напяливать на себя. 48-й размер на 54-й торс..
Когда мы просмеялись, Дэник сбегал и вынес под звуки марша Серегину форму, неготовую к носке. Серега еще долго дулся на меня…

Кошка?

Случай из практики ветеринара: хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, мол, один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка сьёла! Врач, осматривая животное, подняла хвост… И что бы вы думали? Висят два яичка! Ну и остальной комплект… Так что бывает и «коты раз в год рожают».

Верный пес

В нашем районе появилась новая собака – питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. «Смотри, – сказал он. – Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает». Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. «А теперь смотри дальше», – и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты