В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов (набрали «чайников»). И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Материнская плата слабая, видеокарта – отстой. Впарить лоху».
Убедительное фото
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, у нас стоят автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будучи слишком серьезным человеком, сфотографировал на столе деньги на сумму, указанную в чеке, и выслал по обратному адресу.
Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. Знакомый на следующий же день оплатил штраф.
Птичий дом
С другом приключилось. Был как-то он на даче, где с батей, между других дел, сбивал с дерева пустое гнездо, ибо, если в него вселится сорока, летом она очень хорошо утром «даст поспать». (Попросту достанет стрекотанием так, что даже сквозь сон рука будет тянуться за чем-нибудь, чье отношение цены к массе минимально.)
Короче, сам процесс сбивания гнезда с ветки был очень тяжел, поскольку гнездо, помимо травы и веток, на 80 процентов было сплетено из… алюминиевой и стальной проволоки. Охапка проволоки получилась приличная, и, в общем итоге, тянула грамм на 700. Единственные 2 вопроса, который меня заинтересовали:
1. Где сороки зимой нашли алюминиевую проволоку в таком количестве?
2. Как они погнули стальную и алюминиевую проволоку диаметром 3 мм?
Однако, друг все же остался благодарен сорокам за принесенную проволоку: в хозяйстве пригодилась.
Американка
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже, но это, как оказалось, только с виду.
И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом. Ну, слово обгоняет мысль. И вот, в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, потемнело. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, вовлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: «Позвоните консулу США». Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства.
Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к нашему народному антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ничего не произошло. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел.
– А почему оно не работает?
– Электричества нет!
Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут нашу американку снова накрыло.
– Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!
От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма… (Обесточили весь микрорайон, погасли, естественно, и уличные фонари). Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: «А вот так и поедем». Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу…
А теперь, внимание… По профессии эта самая Сьюзан – психоаналитик.
Поменялись!
Знакомая решила в Таиланде исполнить давнюю девичью мечту – покататься на слоне. Подбила подругу, чтобы вместе было не так страшно. Им выпал по очереди самец. Бдительные подруги побоялись на него садиться – такой брутальный, настоящий мачо. Специально уговорили пару туристов из Германии, шедших впереди, уступить им слониху. Парни любезно согласились и проводили девушек хищными взглядами!
Сначала всё шло хорошо – слониха шествует, подруги раскачиваются, фотограф в кустах прыгает, ну и парни сзади пялятся. Но на спуске к мутной речке слониха изогнулась в соблазнительную позу. Слон не выдержал и ею немедленно овладел. Подруги обомлели от перекошенной слоновьей физиономии. Сзади и где-то далеко сверху гоготали немцы…
Схожесть
В Израиле есть такое национальное блюдо «фалафель». Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчаются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.
Сама история: Приехали ко мне клиенты из России. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: «Странный вкус, но на наши покупные пельмени похожи». Я, как человек, обожающий пельмени, решил тут же внести ясность и говорю: «Маша, в фалафеле нет мяса». Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: «В наших покупных пельменях тоже нет мяса».
Больничная история
Один парень лежал в больнице на третьем этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей. А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно. Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Компьютер долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит – себе на голову.
Результат – этот больной лежит на третьем этаже без ноутбука, с большим штрафом за нарушение режима и со счетом за разбитое стекло. А его друг лежит на шестом этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком.
Полезные гадости
Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их – плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью засыпал золы в бочку с напитком. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ. Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем-то лет торговый дом самурая был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
Технологии успешных продаж
Еду в Австрию. Захожу в крупный книжный магазин, смотрю путеводители. Подбегает вежливый продавец с традиционным: «Чем я могу вам помочь?» В ответ на просьбу продать путеводитель по Австрии слышу вначале бойкое и к концу все замедляющееся (синхронно с моими все расширяющимися глазами): «Путеводителя по Австрии у нас нет, но могу вам предложить отличный (мой комментарий: я ожидал теперь услышать про какой-нибудь роман об Австрии) путеводитель по Франции!» Ушел я молча и то, что вместо магазина там вскоре открылась кофейня, меня не удивляет…
Воронья работа
Соседка Тамара Петровна к крысам относится не очень. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и тех, что на экране телевизора показывают, очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое среди бела дня, не спеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.
В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору, не торопясь, бежало последнее живое существо – крыса, сверху на неё спикировала ворона и уничтожила. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. Вообще. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за едой.
Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу…
Суеверный
У меня знакомый никогда не говорит «последний», а только «крайний». Когда его спрашиваешь «Ты куда?» – отвечает: «Не закудыкивай мне дорогу!» Это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю. Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!
Женские беседы
Как-то моя жена стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой по телефону. Телефон на громкой связи, я всё слышу. Жена:
– Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю – всё впустую.
Подруга:
– И у меня тоже, ничего не растёт… Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал, как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
– Да? И как?
– Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
– Я это уже пробовала. Вообще не помогает…
– Да? Вот и мне тоже – ничего не помогает…
Источники – Анекдоты из России, anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org
