Сектор «приз»

0

Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит вдруг НР, – разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
– Вы только что просвистели ВАЗ! – объявляет на весь зал ведущий, и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь, говорит НР, – я вот вчера поспорил с Вованом на новый «мерс», что на всю страну свисну.

***

Звонок в компьютерный магазин:
– Я у вас принтер купил, не могу его установить.
– А вы руководство по эксплуатации читали?
– Нет, конечно, я что идиот?

***

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

***

– Серега-то со своей женой разводится!
– А что случилось?
– Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
– А из-за чего?
– Да букет на день рождения не принес…

***

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий, – Давайте-ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

***

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
– Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
– Нет, ваша честь, намного лучше!

***

Переписка на городском форуме:
– Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
– Да, я. А что?
– Есть курить?

***

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно старше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг, шепчет формальную фразу:
– А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
– Это мусор.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
– О, как романтично!

***

– Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
– Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

***

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он садится в гробу: дескать, опта, а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали.

***

– Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
– Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.
– На что?
– На побои.

***

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
«Вы находитесь в почках Змея Горыныча».

***

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
– Писец, как ты на скворечник похож!

***

Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
– Почему?
– Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
– Дочка, собирайся немедленно!
– Почему, пап?
– Потому что у нас нет служанок!

***

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм.
Заказчик:
– Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
– Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
– Ну вот, смотрите как хорошо.
Заказчик:
– А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
– Сейчас поправим…
– Чуток присядьте, коленки в стороны…
– Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом, только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
– Глянь, как мужика скрутило!
– Да-а-а… урод – уродом!
– Но костюмчик как влитой сидит!

***

На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

***

 Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

***

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
– Сколько раз ты согрешил?
– Двенадцать.
– Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
– А ты сколько раз согрешил?
– Пятнадцать.
– Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
– А ты, собственно, куда направился?
– Назад на землю – за велосипедом.

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 долларов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000 долларов – не деньги?

***

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

***

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?

***

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче – плывет… Одна блондинка говорит другой:
– Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
– Точно! – отвечает другая – если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

***

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?

***

Встречаются два новых русских.
– Как ты проводишь свое свободное время? – спрашивает одни.
– Чаще всего скучаю…
– А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
– А когда же в теннис играете?
– Во что?

***

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: «Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Поделиться.

Комментарии закрыты