Семейные тайны

0

Семейные тайны

История о любви. В 1986 году я служил в армии. Был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские.

Итак, в перерыве между заседаний к председателю трибунала – полковнику – подходит прапорщик, спрашивает: «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее.

Прапорщик рассказывает: «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок, подписал контракт на службу в части прапорщиком. Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Она говорит, мол, не знала, что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору.

Доктор сказал, что она беременная, но прием 0,5 л растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее увезли в «скорой». Звоню в госпиталь, мне говорят, что у меня здоровый доношенный сын, 3,5 кг. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю: «Расскажи, дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес.?». Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Рассказала, что подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит: лейтенантские звездочки блестят в темноте… Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным».

Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь, если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.

Попался

У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество слепых – с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными помещениями, где слепые работали: обшивали дерматином сидения для тракторов. Остановка там так и называлась: «Швейная фабрика – Общество слепых». Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы пик переполнен женщинами: пересменка. И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и добирались до работы самостоятельно. И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая, рассказала такую историю. Едут они домой. Автобус, как всегда – битком. И вдруг одна новенькая, недавно устроившаяся на фабрику «молодуха», как закричит:

– Мужчина, да что же это вы делаете? Отодвиньтесь от меня немедленно!
Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и выкрикивать лозунги типа:
– Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога!
– Они ж ведь, хоть и слепые – а мужики тоже!
– Повезло тебе. Гляди: новенькая – и сразу на новенького нарвалась!
Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот знает, как он реагировать может.

И тут вдруг, с задней площадки подаёт голос баба Дуся – пенсионерка, подрабатывающая на швейной фабрике вахтёршей:
– Галка правильно кричит! Его, новенького, утром сзади меня притиснули – так я ничего не почуяла! Я сразу подозревать начала – не слепой он, бабы!

Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на следующей же остановке из автобуса, сорвали с него тёмные очки и засмеяли.

Глупый совет

Установили у нас на работе специализированную программу и заставляют с ней работать. Программа сырая (уже года два никак до конца не могут адаптировать под нас). Сделана неудобно – даже значки «свернуть», «развернуть», «закрыть» очень маленькие и пользоваться неудобно, особенно, когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Вот об этом и речь.

Вхожу среди дня в кабинет. Обычно нас там 5 человек, но в тот раз был только мой шеф. Шеф сидит и хохочет, глядя на ноутбук. Спрашиваю, чего там такого смешного. Шеф, сквозь смех рассказывает.

– Я всё никак не могу привыкнуть к этим значкам. Когда хочу закрыть одно из окон программы, то нечаянно нажимаю на «закрыть всю программу» – стрелкой на другой значок часто попадаю. Раздражает до невозможности.

Спросил у мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А тот говорит: «Заклей крестик закрытия всей программы бумажкой, тогда не будешь его видеть и не сможешь на него нажать». Ну, я и заклеил.
– И что?
– Что, что… Всё равно нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они же под стеклом, а я наклеил сверху!
Отсмеялись оба. Проходит пару минут в тишине, шеф о чём-то напряжённо думает и, вдруг, выдаёт:
– Ну и дурак же наш мастер, такую глупость посоветовал!
Начальник так и не признал себя глупым, раз последовал такому совету, глупым оказался подчинённый. И это бывает везде и часто.

Не договорились

Есть у меня знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, расположенной за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы.

История: у знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением. Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь. Директор спрашивает у ассенизатора, что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает начальник службы безопасности соседей и кричит благим матом. Ему отвечают: «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

Такая корова нужна самому!

Однажды я нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.

П1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг, вот и хочу с кем-нибудь его познакомить, чтобы по мне не сох. Жалко же парня.
П2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я втемную соглашаться. Какой он из себя?
П1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный, спортивный.
П2: – А работает кем?
П1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. Квартира у него своя, машина, правда, не иномарка.
П2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то, наверное, беспорядок?
П1: – Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому, вроде, тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз, так везде чистота, может и есть шероховатости, но не заметно.
После некоторой паузы П1:
– Симпатичный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине… Не пьет, не курит… – Далее не то, чтобы со злостью, но с некоторой неприязнью, – Ах, ты стерва, парня моего увести хочешь? Не отдам!

Смеяться – не смеялся, но было весело. Вот так – пока не попробуешь продать, не поймешь, насколько самому надо…

Нечистый

Несколько лет назад, зимой, на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и «вождением козы», чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра – учительница – попросила меня помочь, а я позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить, переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть «козой», даже не обсуждалось.

Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена, говорит: «Иди, буди, а то, пока ждал тебя, заснул». Захожу в спальню, толкаю его со словами: «Колька, вставай!» Он глаза открыл, я ему: «Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут». А он как заорет: «Уйди, нечистый!» Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: «Что случилось?!» А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: «Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!»

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты