Шампунь

0

Как известно, иногда у части населения отключают горячую воду, так вот, идя вечерком искупаться к друзьям и знакомым, у которых эту самую воду не выключили, заходим по пути в ларьки и магазины за пивом, но главное – в поисках шампуня (в пакетиках).
Задаем вопрос:
– У вас шампунь есть?
Слышим вполне серьезный ответ:
– Да, конечно: «Советское полусладкое» и «Седой Каспий»

Пушкин и теория вероятности

Случай произошел 2 года назад, мы еще тогда студентами были. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик. Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила – сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже дымила на парах в окно. Или вот еще, сломала она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, Хотя преподавателей на экзамене было и так достаточно.
А теперь сама история. Учился с нами, значит, парнишка один, по фамилии Пушкин (известная фамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учился он неплохо. Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывала.
Но это всё предыстория. Была, значит, контрольная у нас по теории вероятности. Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человек свою работу, открывает – стоит «2» и резолюция: «Списано у Пушкина!». Берет второй человек свою работу – стоит «2» и комментарий: «Списано у Пушкина». Короче, у половины группы (у тех, кто писал вариант Пушкина) стоит «2» и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работу и читает: «2», списано у Пушкина». Далее шел отборный мат.
Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильно увлеклась, толи А.С. Пушкин теорию вероятности открыл?

Надежное место хранения

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я учился. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
– Какие будут предложения? – спрашивает присутствующих секретарь.
– Объявить выговор, – предлагает кто-то.
– За что? – удивляется студент.
А действительно, за что? Повисло молчание.
– За небрежность! – нашелся комсорг.
– Какая же это небрежность, – возмущается студент, – меня обокрали.
– Ну и что,- продолжает, воодушевляясь, комсорг. – Ты член комсомола. Запомни, каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой. А ты его оставил в раздевалке.
– Куда же я его должен был деть на стадионе? – упорствует студент.
И комсорг выпаливает:
– Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и «вкатили» недогадливому студенту выговор.

Большая стирка

История, рассказанная нарядом милиции небольшого города. Одна недалекая женщина поехала в гости своей подруге из деревни в город. Город разделен на две части железной дорогой и узловой ж/д станцией, на которой постоянно проходят маневры. И всего один подземный переход… Так вот, погостив, женщина поехала домой. Путь лежал через ж/д пути, на которых в этот момент маневровый тепловоз таскал состав. Обычно это долго. Поэтому, улучив момент, пока состав остановился, женщина проскочила под вагонами, но неудачно – запачкала мазутом кофточку на спине. А кофточка была новая. Жалко выбрасывать. Она приехала домой и первым делом поплакалась соседке. Та, добрая душа, посоветовала грязные места потереть бензинчиком. У нашей героини муж – шофер, так что этого добра немерено. Она не потерла. Она замочила кофту в бензине. В тазике, литрах в 10-ти. Кофточка была синтетическая и, само собой, от такого к себе обращения вся расползлась. Женщина, испугавшись, что муж ее за все это будет очень ругать, вылила все это хозяйство в туалет. Вместе с кофточкой. Тут скоро муж пришел с работы. Поужинал и пошел покурить и, заодно, о жизни подумать. А поскольку сам шофер и одежда пропиталась запахом бензина, то, понятно, почему он не почувствовал бензин под собой. Словом, он покурил и бросил окурок, по привычке, под себя…
Упомянутый наряд милиции смеялся над рассказом бедной женщины до приезда врачей. Остается только добавить, что к моменту выхода мужа из больницы, она уехала к маме погостить на две недели…

Акробатический номер на дому

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате – дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик, как назло, очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак – типовая планировка). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув «Добр-р-чер», бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами: «Ну, я как обычно!» – двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: «Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?» При этом, в течение всего своего прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: «О, коврик положили – давно пора (проходя по нему в ботинках); «О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как – хорошо показывает?» и т.п. А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края.
Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами: «Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?» – переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я машу ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде: «Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть».
На самом деле, все это была преамбула. Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик – в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.

Мороз не в сезон

Работал как-то в одном ВУЗе проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общежитие: вычислить пьяных и не имеющих прописки в общежитии. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по коридору и видит такую картину в одной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки, в общем, всё в одной куче. Как потом выяснилось, народ гулял после сдачи очередного экзамена – хорошо гулял. Так вот, подходит Мороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
– Молодой человек, вы кто?
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
– А вы кто?
– Я – Мороз!
Пауза.
– Что-то ты рано в этом году, дедушка!
Немая сцена.

Защитница

В нашем районе появилась новая собака – питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты, по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его как-то на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать, насколько глупа его псина. «Смотри, – сказал он. – Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает».
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. «А теперь смотри дальше», – и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они со «скорой помощью» в больницу. Вот такая история.

И рыба, и мясо

Поехал один мой знакомый в командировку. И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на животе. Только отъехали, батюшка достает литр водочки, на вопрос, мол, пост и, вроде как, водку пить нельзя, батюшка закидывает сто грамм за воротник, как говорится, и отвечает, что путникам не возбраняется. Далее достает на стол целого поросенка. Друг говорит:
– Батюшка, вы что, пост ведь?!
На что батюшка достает крест, крестит поросенка и произносит:
– Порося, порося, превращайся в карася. Рыбу можно, сын мой, – и спокойно бутылку водки под хорошую закуску…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты