Шапочка в бассейне

0

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.  

Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все, находящиеся в воде, моментально замерли и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую…

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища – сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь «экстравагантном» виде….

Ответ тренера сразил наповал: «Она спросила, обязательно нужно в бассейне шапочку надевать»?

Спрятали

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене. А заодно передали по смене Костика – молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого. На наш вопрос: «Что значит, вы нам его по смене передаете», – нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.

Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим, в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление – шатающийся Костик. Присел он с нами, налил ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:

– Надо Костика домой везти. Завтра – рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит – конец ему.

Я его спрашиваю:

– Адрес знаешь?

– Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон. Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким зарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел, лупит.

– А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и – ноги оттуда.

На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.

Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут – звонок.

– Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал! Такого еще не было!

В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:

– Сейчас, я пойду, узнаю, может, знает кто. Я вам перезвоню.

Сереге:

– Мы куда вчера Костика отвезли?

– Домой.

– Куда – домой?

– Так адрес в списке.

– А может, чего перепутали?

Открыли папку, где список. Проверили, вроде адрес тот, куда отвезли. В полном непонимании решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут звонок.

– Алло! Это я – жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!

Оказалось, у парня двойные двери!

Не доехали

Час пик. «Икарус» – гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то открыть заднюю.

Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель закрывает заднюю дверь и трогает.

Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается, и автобус трогается в путь.

Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик, наконец, выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то, раз едва вместился в набитый салон.

Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.

В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются. Но, автобус уже не едет!

Рецепт

Есть у меня приятель – Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.

Ну, фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь – заживлять пораненную щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что, мол, такое лекарство к ним не поступало. Но она предложила купить свечи. Сергей решил сначала почитать инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места».
Потом схватился одной рукой за зад, другой за щеку и озадаченно говорит: «Девушка, я так далеко не продвину»!

Народ, стоявший в очереди, лег от хохота.

Потом один мужик, вытерев слезы, объяснил, что свечу надо распороть и в таком виде приложить к щеке.

Фотошоп

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие деньги ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день, после полного погашения недостачи, к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, системный администратор их конторы, и вручил ей ещё пятнадцать тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая «Уголовным кодексом» и парой снимков. И всё это, благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем снимке эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.

Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп.

Должок

У моего друга была мечта – черная машина BMW. К осуществлению своей мечты он шел очень долго, и вот, наконец, на всем экономя, и благодаря помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись «Вадик, отдай долг»! Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля, проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.

Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна «Вадик сволочь, отдай долг»! Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги «Я не Вадик, а Константин! И это моя машина»!

Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика, бегающего вокруг автомобиля, при этом орущего:

– Да отдам я, отдам!

Костя облегченно вздохнул:

– Похоже, наконец, сообщение было доставлено тому, кому предназначалось.

Но, подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано «Извини, мужик, я машиной ошибся».

Старики-разбойники

Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка пояснила: «Пошел в ДК в домино играть». Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.

Сидим, разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака, и послышался мат.

– Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! – сказала дочка.

Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.

Немного поговорили, и я спросил, что случилось.

– Да выгнали эти малолетки меня!

Малолетки – это деды под 70! Дяде-то 95!

– Говорят, что я сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть, если у них юбчонки короткие?

Ну, после этого я уже не мог не спросить:

– Дядя Филя, а скажи честно, хотел бы сейчас с молодой на свидание пойти?

– Н-е-е, – грустно сказал дядя, и добавил: – Кто ж согласится?

И тяжело вздохнул.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты