Топ-100

Штукатур

0

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

***
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит специалист по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей.
Пуфф! Исчезает.
– Oк, твоя очередь! – говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

***
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

***
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику – отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

***
Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
– Зачем мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сестры!

***
– У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
– А, может, iPad? А, может, iPhone?
– Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

***
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?..

***
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

***
– Стой, стрелять буду!
– Стою.
– Дай сигарету!

***
– Спасибо, доктор, вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
– Хорошо, я рад за вас.
– Конечно, ведь Наполеон – жалкое ничтожество по сравнению со мной!

***
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

***
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
– Ну алкаш-алкашом…
Убирает руки:
– А так – майор милиции!

***
– В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она на двое весов одновременно становится.

***
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженое и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
– Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
– Я тоже.

***
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
– Кто там?
– А ты один дома?
– Нет, с Илюшей.
– А сколько Илюше лет?
– Три.
– Открой, мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу.

***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель…

***
– Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
– Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

***
Разговор двух блондинок:
– Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
– Ты была права. Я не верю.

***
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
2. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
3. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
4. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
5. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
6. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

***
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили, ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили, ты была рядом, когда мой бизнес прогорел, ты была здесь, когда мы потеряли наш дом, ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим, ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
– Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу. – Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

***
Повзрослел – это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

***
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой. Ужас! А с молодой, как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.

***
Самые страшные слова детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!

***
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

***
Пятница. Поздний вечер. Одна из станций метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба пьяные…
Один из них уже спит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
– Колян, ты кто по гороскопу?
– Я? Ну этот, как его… телец!
– Во, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
– Да врет твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции:
– Нет, граждане, не врет…

***
Две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

***
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
– За что вон того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– Вот за то и ругают.

***
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
– Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
– Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

***
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен?
Профессор уточняет:
– Действительно – все?
Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– Все!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?

Share.

Comments are closed.