Шуточки

0

История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха, который любил величать себя «Лютым». В самом отеле не было гаражного сервиса и приходилось ездить в гараж городского управления. В один такой день Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный, по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним подшутить, и когда он нагнулся, зацепили лебедкой его за широкий офицерский ремень, который подпоясывал комбинезон, и приподняли над полом. Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает всех жестоко покарать. В итоге народ посоветовал ему не ругаться над шуткой, они дали ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража – пошли обедать. А в те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие сауны. В гараже буквально недавно тоже переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с лебедки, но краем глаза увидел, что народ пошел в сауну, в гараже было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором и с криком выплескивает все содержимое на мужика в парилке. Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ. Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальнику ГАИ пришлось снова помыться, потом он собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к нему Леху. Закончилось все мирно, в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха подальше, а механики гаража выставили пару ящиков коньяка.

Карма

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов – категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики – мои друзья, и мы занимали все купе… Нам с приятелем как-то летом чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем – это уже половина кворума. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней сигарете. Макс – мой приятель, по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тычет меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло… При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе. Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не пойдешь! Вообще стараюсь максимально разобраться с обстановкой – я-то знаю, как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я – тебе ничего не светит, сам виноват. Лететь надо было. В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая торжеством физиономия Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять минут до отхода мы сбегали за коньяком, фруктами и шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы. В коридоре, нос к носу повстречались с девушками, которые шли нам навстречу, следовательно – выходили. А из нашего купе им вслед смотрели две бабки, лет ста сорока на двоих. Одновременно бабки окинули нас недовольными, надменными, брезгливыми, осуждающими взглядами. Собственно, моя психика не пострадала – я вновь убедился в том, что мир стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их, согласно купленным билетам, и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз, когда мы обеспечивали фуражный обоз. На Макса было жалко смотреть. Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами, настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем к проводнице… Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении забрались на свои верхние полки и там напились до невозможности. Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Макс потом на меня дулся за что-то. Таки карма – страшная сила.

Нападение

Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью попадать во всевозможные забавные ситуации. Удается им это легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или нет. Есть один такой знакомый и у меня. Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее. Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в тамбурах и распитию в вагонах.

Итак, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима. Куча сонного народа и посередине, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый знакомый, для краткости назову его Иваном. Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был Иван сплюснут тетками в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело подмахивал одним ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаянно борющейся со сном физиономии был румянец здорового выпившего человека. Тетки спали. Полвагона тоже похрапывало, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. В общем – коммунальная идиллия. И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от адских печек, появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем, бессовестно выставившим на показ пиво, взглянули на картежников, замедлились возле брюнета… Но никто не привлекал их внимание так, как это сделал Иван. Вот ведь один из сотни человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для милицейского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него паспорт стали любопытствовать. И тут Иван совершил стратегическую ошибку – он начал с ними разговаривать! Язык его выдал… Дяденьки милиционеры вежливо попросили его выйти в тамбур. Видимо, для экспертизы процентного содержания дензнаков в кошельке. Иван, вяло сопротивляясь, уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил снова сесть. Для милиционеров это уже был сигнал на уровне рефлексов – попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за грудки – и на выход. Кстати, деликатно. Но Иван периодически хватался за ручки на спинках сидений, но дядьки были сильнее. И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш, ослабили хватку, и тут Ваня вырывается из цепких лап, кидается к кнопке с надписью «Милиция», втыкает в нее палец и в полном отчаянии орет визгливо: «Милицияяя!» Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление душевных страданий, икая, уползли в другой вагон. Иван вернулся на место и воткнул свое тело в ущелье между тетками. Вагон уже не спал. Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну пути. Занавес.

Встреча

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины – 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы – он вообще не пьет, а мама всегда говорила, что непьющего мужчину можно встретить только на кладбище. Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
– Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его – несолидным.

Хотелось тишины

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. Работал я  в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший! Приезжаю по вызову, в машину усаживаются две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись, и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая, и водитель в ней был абсолютно пьяный. Смотрит на меня и утвердительно так говорит:
– Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете?
– Почему не пью? Пью!
Дама, глядя на дорогу и гололед:
– A сейчас?
– И сейчас слегка.
– Kак же так?
– Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только, как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару километров, я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Воспитание словом

К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю – не кормили его, что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на специальную тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он примчался, однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил за метр от тарелки, и терпеливо ждал, пока я уложу еду. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом порядочного кота, приступал к своей трапезе.

Источники – «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты