Топ-100

Сила прогресса

0

– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

***

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

– Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
– Но это же невозможно!
– Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

***

Начальник говорит своему подчиненному:
– Из вас вышел бы идеальный преступник!
– Почему?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Вступительный экзамен.
Преподаватель:
– На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
– На Волге?

***

– Ты почему такой мокрый?
– Плакал.
– А чего плакал?
– В озеро упал.

***

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в пять часов!

***

Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет, если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.

***

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ты, говорят, женился?
– Да, – отвечает тот.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.

***

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все охнули, а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается!»

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Share.

Comments are closed.