Сильная помощь

0

Сильная помощь

Наши соседи, тоже дачники, очень крепкие и серьёзные ребята. Тот, что повыше – Никита, пониже – Денис. Парни всегда в разведке. Они могут появиться в любой момент, и так же неожиданно исчезнуть. Хотя нет, исчезают не сразу, обычно они ждут, что их накормят, или, хотя бы, набьют с собой в разведку карманы. Именно после этого они неожиданно исчезают. В разведку идут налегке, с высококалорийными продуктами – конфетами. У меня с ними особые дружественные, нейтральные отношения. Договорились, что они не трогают меня, а я не трогаю их. В разведку они ходят ко всем, так как везде стоят на продуктовом довольствии. У них все по взрослому, обед – не менее двух раз в день, ведь нельзя же обижать отказом.

В тот раз они пришли к нам с поручением, напомнить, что моих родных ждут к ужину, а также напомнить, что ждут их с помидорами. Следует отметить, что у Лены – моей сестры, всегда хорошие помидоры вырастали. Они с мужем Сашей любят выращивать большие розовые, и все кругом об этом знают. Время уже осеннее, Лена собрала последний урожай в лоток, и этот урожай ждал сортировки. Они явно не успевают, а опаздывать на ужин, не принято. Тут Саша и говорит: «Никита, мы пошли в душ, а ты отбери для стола хорошие крепкие помидоры». Никита спросил: «Дядь Саш, а как их отбирать?». Саша пояснил им, что нужно деликатно взять помидор в руку и попробовать его аккуратно на мягкость. Если помидор красный и не сильно проминается, то он хороший, его нужно отложить на стол, а если сильно мягкий – в другой лоток, на переработку. Лена с Сашей ушли, а разведчики приступили к выполнению задания. Я остался рядом – контролировать.

Наивный дядя Саша! Они же разведчики! Сил немеренно! Как это, у таких бойцов и помидоры не будут проминаться! Сначала мне было плохо видно, весь процесс они заслонили от меня своими мощными телами. Слышу – кряхтят, похохатывают, а помидоры перекладывают только в лоток для переработки. И вижу, перебирают наперегонки. Я напрягся и соскочил к ним. Никита отреагировал моментально и заорал: «Дядь Саш, а они все у вас мягкие!». Саша прибежал быстро, но поздно. Лоток был перебран на три четверти. Из двенадцати килограммов помидор, только четыре штуки оказались достойными попасть на ужин. Остальные, со следами насилия, лежали в другом лотке. Уже явно очень мягкие. Саша крякнул, но промолчал. От задания команду отстранил. Оставшиеся помидоры перебрал сам, при этом показал, как нужно было. Во время показа разведчики, стали выяснять отношения. Мне был слышен невнятный шёпот и что-то типа: «Я тебе говорил, а ты мягкий-мягкий…» Потом Никита толкнул Дениса локтем, а Денис пнул его коленкой. Саша быстро пресёк потасовку и отправил гонцов восвояси с известием, что будут через десять минут. На этом все и закончилось. Саша репутацию с помидорами спас, на ужине они были. А эта история получила широкую огласку. Причем разведчики её рассказывали всем сами. Так они в наших местах стали ещё более знамениты…

Охота

В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца.

Когда появилась первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то палили от всей души и куда придется.

Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается мужик с поднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
– Мужик, ты жив?

А тот ему в ответ:
– Да нет ребята, русский я! Русский!

Большой кошелек

Собрался я перед Рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить.

На центральной аллейке, на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть моложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный.

Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел мимо. На обратном пути смотрю – все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть толще, но тот самый. Ну, нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо и возмущается: «Ты… Это… Что…», от волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.

«Ну, ты представляешь» – говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».

Приветствие

Служил у нас один матрос. Ну, отслужил и женился на местной девушке. Живут, работают. Муж говорит: «Как-то нехорошо – моих родственников на свадьбе не было никого, надо съездить к ним, познакомиться. А сам-то он из другой страны и обычаи там, особенно в селе, мягко говоря, своеобразные.

Морячок молодую жену инструктирует: вместо приветствия, когда в дом входишь, скажи «Слава Ису», то есть Иисусу – народ там набожный. Девчонка волнуется – как примут и, всю дорогу в поезде переспрашивает обо всем (родня строгая).

Доехали. Окончательно одуревшая от инструктажей за время, проведенное в дороге, переступает порог дома свекра со свекровью и произносит торжественно: «слава КПСС!».

Расшифровка

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно – пистолет в бак и платить. Стою в очереди.
И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: «Так вы заправились ДТ» (а у этой девушки машина была, не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: «А что такое ДТ?». Кассир: «Дизельное топливо». Девушка с удивленным лицом, говорит: «А я думала Для Тайоты»

Подробности

Друг купил дочке мультфильм «Красавица и чудовище». Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она:
– Там такой страшный персонаж кричит: «У-у-у-у!», а красавица: «А-а-а-а-а!» и…
– Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает, и начинает:
– Кинокомпания Уолт Дисней представляет…

Подкидыши

Армия, как и любая другая организация, наполнена своими разного рода традициями, обычаями и суевериями. Причем, чем экстремальнее условия службы того или иного рода войск, тем они более разнообразны.

Отправляли мы личные вещи контейнерами, кто домой, кто на новое место службы. Традиция, которую нам, молодым офицерам, поведали умудренные опытом старики, заключается в следующем: чтобы товарищ, разгружая железнодорожный контейнер со скарбом у себя дома или на новом месте службы, вспомнил добрым словом своих сослуживцев в контейнер, незаметно для него, необходимо было положить что-то неординарное. Это может быть что угодно. Мне, например, чуть позже в контейнер умудрились засунуть огромную тяжеленную крышку от колодца. Другому товарищу как-то запрятали урну, которая стояла потом у подъезда его дома. Ну и так далее.

В тот день мы помогали грузить контейнер Лёве Коськову. Трехтонный контейнер загрузили быстро. Стали думать, чтобы ему такого в контейнер подкинуть, но ничего оригинального придумать не могли. Подходящего предмета в поле зрения не было, а Лёва вот-вот должен был уже спуститься вниз. Времени думать больше не оставалось, мы судорожно рыскали глазами по окрестностям двора. Вдруг Славка наткнулся на валявшуюся в грязи, выгоревшую от старости, рваную солдатскую шапку. Славка выдернул её из грязи и зашвырнул в дальний угол контейнера. В ту же минуту из подъезда дома вышел Лёва и, осмотрев аккуратно упакованный скарб, закрыл массивные двери контейнера.

Через месяц Лев получил письмо от матери, в котором она писала о том, что контейнер получила. Вещи выгрузили, все дошло хорошо, без особых потерь. Но одно обстоятельство заставило ее обратиться к сыну с коротким воспитательным замечанием примерно следующего содержания: «Сынок, как же так можно было заносить шапку! Ты же всегда был аккуратным мальчиком. Вам что, новое обмундирование не выдают? Но ты не переживай, я ее отстирала, высушила и зашила. Теперь, как новенькая».

Тюнинг

История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой).

Ну, обвесы то ерунда, но этот урод поставил прямоточный глушитель с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков. И понеслось, каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из парадного, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики.

Заходим с женой за угол и видим картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушитель кто-то ночью задул монтажную пену, да еще как задул! Окончание трубы больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле красовалась размашистая надпись красным маркером: «Завтра задую весь салон, пены хватит!»

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты