Топ-100

Сказка на ночь

0

Сказка на ночь

У меня есть свекровь – домашний тиран. Свёкор – военный человек, и весь свой пыл растрачивал в своей части, так что на борьбу со своей любимой женой сил уже не оставалось. Доставалось от неё детям, родственникам и даже соседям. Учила она разуму всех подряд. С мужем мы жили отдельно, но иногда вместе навещали родителей. И вот, приходим мы к ним. Свёкор радуется, что хоть какое-то время жена будет общаться с нами, и ушел в гараж. Выслушали мы ее жалобы на всех, выпили чаю, собрались уже уходить, и тут свекровь заметила, что её муж пропал. Подняла крик, а мы спрашиваем:

– Что стряслось?
Она говорит:

– Он мне книжку каждый вечер, когда ложусь спать, вслух читает! Интересная книга, про индейцев, называется «Потомки Комельду». Муж, зная всю домашнюю библиотеку (там только были книги о войне), говорит:

– Покажи!

Свекровь тащит книжку, с толщиной пальца в три, закладка уже в конце. На обложке название «По тонкому льду». Муж, нечего не понимая, спрашивает:

– И где про индейцев написано, она же о разведчиках!
На что свекровь ответила:
– Да? А я думаю, когда же индейцы уже появятся!

По щучьему велению

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой – поля. Заходит школьник. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, связаться побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, так вы его высаживать хотите». Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и в салон вваливается пьянючий мужик, и со словами: «А вот и я!» – падает на ступеньки. Пассажиры от смеха согнулись пополам.

Маленький умник

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал: «Ты не поймешь», – в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я, лет в пять, уже знал, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

– Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

– Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтобы в следующий раз забирал меня из сада сам.

Значение капусты

Украина. Областной центр. Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту следующее сообщение: «Папа, будешь ставить машину в гараж, возьми капусту».

Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:

– Слово «капусту» передавать в кавычках?

Нарушитель дорожного движения

Приобрёл товарищ подержанный «Мерседес» – вроде не совсем старье, но уже не новый.

Ехал себе тихо – мирно и вдруг «Мерседес» дальше ехать отказался.

Он принял экстренные меры – начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами, но механизм в движение не приходил. Поскольку на дворе зима – сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийную сигнализацию (заглох прямо посреди дороги на второй полосе) и сидит – ждет службу спасения.

Прошло минут 15, он вроде дремлет, и тут истошное гудение клаксоном сзади!

Он выходит из машины и видит – почти вплотную к бамперу стоит новенький автомобиль, а за рулём девчушка лет двадцати, оглашает окрестности сигналом.

Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется, зачем девушка сигналит, ведь есть правый ряд, есть левый – можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет.

На что получает конгениальный ответ

– Интересный какой! Сам моргает и направо и налево, как я тебя объеду?

Я ушол

Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал «шол». Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске сто раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: сто раз написано «шел», а в конце приписка: «Все, я ушол!»

Никто мне не верит

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали. Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.

– Никто мне не верит! – доказывал он.

Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась подрытая свиньей штукатурка, и все удостоверились.

Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел. И увидел десять микроволновок! Все они были наведены на нижнюю квартиру. Батарею обслуживала вся семья, три человека.

– Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.

Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.

Пришлось перезвонить дежурному.

– Тут бригада психиатров нужна, – уточнил доктор.

Смекалка

Ехал я как то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль, проверяют билеты. В это время паренек начинает судорожно рыться по карманам, находит какую – то бумажку, запихивает в рот и начинает жевать. Я ничего не понимаю. Тут контроль доходит до нас, я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:

– Ой, а у меня билетик счастливый был, вот, я его съесть хотел, и подает им жеваную бумажку изо рта.

Прокатило!

Выгодный товар

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали дело делать. Приезжаю вечером, после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего, хватаю мешки, и в карьер.

Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату – то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «Продукты». Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей сто гривен. Накопал глину, устал как бобик. Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой, а народу, как в мавзолей!

Я нагло иду к прилавку, и что бы в очереди не стоять, возьми да и брякни: «Девушка, купите лопату», она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне сто гривен.

В очереди началась легкая паника, мужик какой – то сорвался с места и убежал.

В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что сто гривен – это залог.

Когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.

Видеотелефон

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история.

Звонит тетка, начинает высказывать какие – то претензии. И вдруг, Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Маша и говорит: «Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты, и мы с вами продолжим разговор».

Пауза. Затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:

– Коля, неси срочно халат, они нас еще и видят!

Женская модель

Приходит дама выбирать телефон. После очень изнурительного для меня выбора, остановилась на модели «Самсунг». Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит, все слышно всем.

И вот, спрашивает:

– Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:

– Конечно, есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом смеялись до слез. Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла с покупкой

Тяжелое утро

На первом этаже жилого дома расположен форменный магазин вино–водочного завода. Магазин маленький, но укомплектованный под завязку продукцией от чекушки до Хеннеси. Есть какая – никакая еда для закуси, но по всему периметру только спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят.

Раннее утро. Захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам, отработавшая сутки, ждет пересменки. Вдруг, вбегает мужик с вылупленными глазами и характерным перегаром (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор. Громко спрашивает:

– Что-нибудь из спиртного есть?

Кассир, не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает:

– Только кефир!

В таком настроении я еще на работу не ездил!

Чай хочешь?

Соседи ехали на море. У них живёт огромный попугай – ара. Приходит соседка и просит:

– Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба – ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.

Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Попугай, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к «добыче». Но ара, увидев «хищника», сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:

– Чай хочешь?

Важный документ

История произошла с моей знакомой. Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого – то. А так как до прибытия поезда оставалось минут 30, то зашли они в кафе, выпить кофе и погреться.

Сели за столик, сняли пальто. Сидят, пьют кофе. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний столик. Явно он пришел тоже кого – то встречать с того же поезда.

Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу. Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинают собираться и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом осталась папка. Моя знакомая, как самая ответственная, решает догнать парня, чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что, мол, никуда не денется, вспомнит – вернется, но она переживает за человека, лишившегося ценных документов. Пальто оставлено в кафе, а она хватает папку, бежит за ним по вокзалу, и догоняет его на платформе. Трогает за плечо, протягивает папку и выпаливает, заранее заготовленную, фразу:

– Молодой человек, вы документы забыли!

Некоторое замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:

– Девушка, это меню!

В кафе было четыре столика. И только на одном из них лежало меню.

Автоматика подвела

У родителей программируемый телефон – нажимаешь одну кнопку, и телефон сам набирает нужный номер. В гостях у них, решаю созвониться с братом – нажимаю кнопку, слушаю гудки, ну, и ожидаю, конечно, услышать либо брата, либо его домочадцев. В ответ раздается неприятный, скрипучий голос:

– Алло?

Слегка растерявшись, я все-таки спрашиваю:

– Можно к телефону Диму или Лену?

– Нет!

Еще больше растерявшись, спрашиваю:

– Почему?

Голос развязно – радостно сообщает:

– Потому что они здесь не живут!

Я кидаю трубу, плюю на автоматику, и вручную набираю брата, попутно делясь впечатлениями, с каким типом я только что разговаривала. Потом из чистого любопытства спрашиваю у отца, кого же он запрограммировал на ту кнопку, и получаю ответ:

– Тебя!

И тут до меня начинает доходить, что я позвонила себе домой, и отвечал мне муж, которого я подняла с постели, и который спросонья тоже меня не узнал.

Самая умная машина

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что – то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.

Реакция Татьяны:

– Какая умная машина, не обманул продавец. Постирала, прополоскала и пошла на балкон, вешать белье!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.