Сходил за сигаретами

0

Сходил за сигаретами

Как-то летом ездили мы с мужем отдыхать в санаторий. Загорали, плавали и отдыхали целых две недели. Конечно, все время проводили вместе. А как-то в один из дней я себя плохо чувствовала и вечером решила отлежаться в номере. Муж сходил за сигаретами в близлежащий магазин. Но почему-то его не было довольно долго. По приходу я поинтересовалась – что так долго? Он сказал, что ходил в другой магазин, потому как в ближайшей торговой точке не было нужных сигарет.

Две недели пролетели, мы вернулись домой. В скором времени отправились на вечеринку к друзьям. С женой друга мы резали салатики на кухне, а наши мужики секретничали в комнате.

Несу, значит, я салатик на стол и слышу такую воодушевленную речь моего муженька: «Пошел, я в магазин за сигаретами, моя – в номере лежит, болеет. Захожу в супермаркет, а там у них какой-то розыгрыш проходит, как раз по сигаретам – паре нужно станцевать ламбаду и мужчине дарят блок сигарет. И тут, Леха, такой прикол – выходит одна мадам и приглашает меня на танец. Такая вся из себя фигуристая – ноги от ушей, попа – «сердечком», «буфера» четвертого размера! Представляешь! Ну и решил я…»
Тут я вошла в комнату со словами: «Ну-ну, и что ты?»

Не поверите, он даже сел на диван то ли от ужаса, что я все слышала, то ли от удивления, увидев меня, и тихим голосом сказал: «…решил я посмотреть ей в глаза – а они друг на друга смотрят».

Картошку купите

Как-то раз собрался я выйти покурить на улицу. А на улице зима, поэтому оделся так, как будто собрался уходить из дома. Уже на выходе из подъезда попадается мне продавец картошки: за плечом мешок, а в руках безмен. Голосом опытного продавца он спрашивает:
– Картошка нужна?

Мне она без надобности, вежливо отказался, а про себя подумал, что незачем ему идти в этот дом, потому что будний день, а тут проживают все рабочие люди, которые в это время находятся на службе. А их дети в детских садах и школах.

Я покурил, вернулся к себе домой, а квартира находилась на седьмом этаже, переоделся в домашние вещи. Тут раздался стук в дверь. Открываю, а на пороге все тот же продавец, уже уставший и злой, по-прежнему с полным мешком картошки. Меня не узнал, поскольку понимал умом, что тот, которого в подъезде встретил, ушел из дома, поэтому в квартире его быть не может. Снова спрашивает:

– Картошка нужна?

Все тем же невозмутимым тоном сообщаю, что есть своя. Мужик пошел дальше без прибыли. И тут у меня в голове рождается план – подшутить над незадачливым торговцем. Вспоминаю, что дома на больничном листе сидит женщина, с которой хорошо знаком. Она живет на девятом этаже.

Одевшись приличнее и вооружившись коробкой конфет, отправляюсь в гости на девятый этаж. Соседка была несказанно рада и предложила попить чаю. Не успели мы расположиться за столом, как раздался звонок в дверь. Показываю себя настоящим джентльменом и предлагаю сам открыть…

Как и предполагалось, на пороге снова мужик с тем же полным мешком картошки. Теперь он просто обалдел, когда увидел одного и того же мужчину. Своих эмоций он сдержать уже не смог, поэтому сказал не заученную фразу: «картошка нужна?», а в сердцах выдал:
– Что ж за дом такой-то, все с одинаковыми рожами?

Общение с клиентами

Случился у нас однажды офисный прикол. В нашей конторе общение с клиентами происходит в большей части по аське и телефону. Часто встречаются клиенты, для которых достать сотрудника – проще простого.

Сотрудники молодые и сгоряча могут вспылить так, что, несомненно, в процессе общения имеют место быть и трехэтажные маты. Наиболее популярное выражение: «убью, блин, с…».

Убирает помещение женщина в возрасте – тетя Настя. Ранее она была педагогом, поэтому культурой не обделена. Зарплата у нее приличная, поэтому она вынуждена мириться с нецензурными выражениями, которые звучат в офисе ежедневно. Иногда она, конечно, покачивает головой и может еще пальцем пригрозить.

Несколько дней назад у заместителя начальника началось носовое кровотечение. Ему, конечно, оказали первую помощь – положили на диван, принял он лекарство от давления, а про кровь в офисе как-то забыли.

На следующий день сотрудниками была обнаружена записка, написанная той самой уборщицей – тетей Настей. В записке было обращение к нам следующего содержания: «Уважаемые сотрудники, прошу убивать клиентов где угодно, но только не в пределах офиса. Либо, как только убили, сразу сообщайте, потому как отмыть засохшую кровь очень сложно. На всякий случай хочу сообщить, что в шкафчике в туалете есть мусорные пакеты для трупов, подходящие по размеру».

Знакомство с родственниками

История эта про жену и моего дядю. Супруга моя, по молодости, да пока я из нее человека не сделал, от людей, а тем более родственников новоявленных, кроме как расшаркиваний да слов культурных, ничего не ждала. Думала, раз она – смотрящая (в смысле, смотрит за тем, что говорит), так и все такими быть должны. Поэтому к знакомству с родственниками, которые в тьмутаракани болотной жили, отнеслась с удовольствием. Надеялась, что с культурой какой-нибудь самобытной познакомится, обычаями древнетаежными какими-нибудь.

И очень она там дяде моему понравилась, мужику хоть и немолодому, но крепкому и любвеобильному. И перед городской невесткой он гоголем ходил. А уж как за знакомство медовухи перепил да душа песен запросила…

В общем, пристал он к моей жене: споем, да споем. У бедной мозги закипели, что бы такое «безобидное» придумать, дабы дядюшка, на слово скорый да несдержанный, вольностей никаких не допустил.

Долго думала и наконец-то на «Калинке» остановилась. Уж такая безобидная песня, такая душевная. И дядюшка ее за такой выбор правильный зауважал.

Встал перед невесткой, полную грудь воздуха набрал и выдал:

«Ой, ты, паря, твою мать, оженился, олух, зря. У тебя совсем – ни кола ни двора – а-а-а-а! Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка моя-я-я!»

Долго еще жена моя, как только «Калинку» услышит, вздрагивала да испариной покрывалась. А знакомство с дядюшкой все равно с теплотой вспоминала, уж больно ей манеры его понравились.

Не могу подняться

Отправилась наша компания в качестве поддержки команды на областной КВН. Мероприятие проводилось в середине лета, на берегу живописного озера. Алкоголя взяли много. В компании было человек двадцать пять-тридцать (включая команду). Хотя горячительного было в избытке, выпили всё в первый же вечер. После самого мероприятия была задумана дискотека. Я уже был «хороший», поэтому сел на скамейку. Сидел себе тихонько. Подошел тут ко мне товарищ и спросил:

– Че сидим?
Я ему ответил:
– Спать хочется, но я не могу подняться, до палатки не дойду.

Он, добрая душа, решил мне помочь и, взвалив на себя, потащил мое тело к палатке. К сожалению, он меня не донес, в метрах полутора свалился. Я, немножко очухавшись, пополз в сторону своего ночлега. Подполз. Кое-как влез. Стало хорошо и тепло, я вырубился моментально. Прошло время, я проснулся и понял, что наступило утро. Уже встало солнце, и звонко пели птицы. Попытался подняться, не получается, на мне кто-то разлегся. Начал я барахтаться и возмущаться:

– Пустите, дайте встать!
Раздался голос сверху:
– Кто такой?
Я даже захлебнулся от злости:
– Блин, я это, я!
Почувствовал, что стало свободнее, но подняться не могу.
Спрашиваю:
– Ты чего не встаешь?
Голос ответил:
– Уже встал!
Я с истерикой в голосе:
– А почему я тогда не могу подняться?
Голос:
– А зачем ты под палатку вчера влез?
Народ от хохота тоже не смог подняться со своих насиженных мест.

Вали на улицу

Каждому покупателю, посетившему какой-нибудь гипермаркет, доводилось видеть местных охранников. Здоровые – два на два метра, застывший взгляд куда-то на улицу, вдаль. Очень высокого мнения о себе. Раздутые внешности от собственной значимости, а скорее, от небольшого ума.

Подружка моя работает как раз в одном из таких гипермаркетов. Она и рассказала эту историю.

В отделе товаров для отдыха и туризма выставили велосипеды, естественно, собранные, со всеми примочками в комплекте. Один парнишка, мечтавший приобрести одно такое чудо техники, оседлал его и стал ездить по отделу.

Тут подлетел один работник охраны и начал орать, как стая гиббонов:

– Ты, че, ваще охренел? На велике по торговому залу ездишь? Вали на улицу!

Парнишка, недолго думая, уехал на велосипеде на улицу. И больше не вернулся.

Случай в сервисном центре

Однажды у меня поломался принтер, и поехал я его ремонтировать. Народу много в сервисном центре, приемщик один – сижу, жду. Вдруг распахиваются двери, и в помещение вваливаются два громилы, которые тащат огромный телик.

На дворе лето, жара, мокрые они от пота, тащат свою ношу и ругаются себе под нос. Поставили перед приемщиком, один начинает беседу:

– Слышь, мужик. Телик не работает!
– Пожалуйста, расскажите о неисправности более подробно.
– Да что тут рассказывать! Не работает и все.
– Вот послушайте. Может просто не включаться. А может не работать одна какая-нибудь функция. У вас что?
– Короче. Когда включаю, экран синий и все.
Я начинаю понимать причину «поломки» и с нетерпением жду реакции приемщика. Но тот невозмутим:
– Нужно взять антенный кабель и вставить его вот в это разъем, – показывает и рассказывает приемщик.

После этих слов он вставляет антенну в разъем – и телик, как и положено, начинает показывать всё, да еще и в прекрасном качестве. Народ начинает потихоньку ржать. Громилы берут телевизор и выносят его.
 
Но через пару минут один забегает в сервисный центр и кричит с порога:
– А может у тебя и инструкция к нему есть? А то жена у меня тупая, как пробка…

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты