Скромник

0

Скромник

Было это в бытность мою студенткой филфака одного университета. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев – преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол – скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени – и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Х. (понятно, что вторая часть имени – всем известное слово из трех букв). Что в переводе означает всего-навсего «Золотой воин» (или мальчик – уже не помню точно). Причем Алтын, как вы можете догадаться, это «Золотой», а вот вторая часть имени соответствует этому самому – то ли воину, то ли мальчику.

Преподавательница долго пялится в журнал, и, наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: «У вас такое сложное имя… Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?»

А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку Алтын на его родном языке означает «Золотой», он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: «Да нет, что вы… Зовите уж тогда просто Х…!»

Достали

Есть у меня друзья – Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший – голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос – в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт?

Друзья сначала пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол – всё нормально. Потом Сашу всё это порядком достало, и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: «Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!»

Со временем приставать к этой семье с глупыми вопросами перестали.

Бахвал

Стою я как-то на заправке, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит машина, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей машине: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая «пацанская».

Глянул на него – и первая мысль в голове: «Вот придурок!» Но тут вдруг подумал: «Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то… Не хам он, вроде. Вон, он и заправщику спасибо сказал, когда тот ему сдачу вернул…»

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну, и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал, что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый «чпок»! И если б машина была без крыши, долбануло бы пацана по затылку шлангом.

Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.

Информация к размышлению

Маршрутный автобус. Утро, все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче, театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матом), то она заливается горючими слезами, мол, касатики, простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая виновата. Потом успокоится – и так по кругу.

Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется.

И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать и задуматься до конца маршрута.

А фраза была такая: «Ну, что же вы так ругаетесь? Здесь ведь есть женщины!»

Воспитание

Лето. У подъезда сидят бабушки. К одной из них подбегает пятилетняя внучка. Бабушка отдает ей заранее заготовленный гостинец, пригоршню конфет, и говорит:
– Что нужно сделать?

Девчушка заучено говорит «спасибо» и начинает предлагать конфеты всем присутствующим.

Все, естественно, отказываются и благодарят за предложение, умиленно улыбаясь. И, вдруг, одна из бабушек берет предложенную конфету – столько было рёва! Ребенка успокоили только новой порцией конфет.

Мастер на все руки

Сослуживец Антон приходит к куму в гости, естественно, с бутылкой. Кум обрадовался и говорит:
– Ты пока посиди в зале, а я закуску соображу.

Сидеть, просто так, скучно. Антон решил включить телевизор. Телевизор с пульта не включается. Тогда он подошел ближе – видит, вилка в розетку неплотно вставлена. Вставил ее в розетку, сел в кресло и включил телевизор.

Вбегает кум и спрашивает:
– Как ты его починил? Мы уже неделю без телевизора, жду зарплату, чтобы мастера вызвать.

Находчивый

Есть у нас гостиница. Большое здание – тысячи три номеров, наверное, не знаю точно.

Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, в нём усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру такому-то… Это квартира, а не гостиница. Если вы – гражданин нашей страны, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если вы – гражданин других республик, прослушайте это сообщение ещё раз».

Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Рассмешил от души. Не повезло тебе с номером телефонным, конечно…

Предостережение

Рассказываю со слов подруги, студентки химфака государственного университета:
«Сидим как-то на лекции, тема интересная: «Отравляющие вещества». Заходит речь о содержании этих самых веществ в сигаретах. И преподаватель среди прочего выдает:
– Вы все, конечно, слышали, что от курения сигарет развивается рак. Но это неправда! От сигарет рака не бывает!

В аудитории оживление, торжествующие возгласы курильщиков и легкое недоумение со стороны некурящих. А преподаватель меж тем спокойно продолжает:
– Дело в том, что, учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака просто не доживают!
Смеются все некурящие.

Осмотрительная дочь

Есть у меня соседи, а у них дочь пяти лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическим подтекстом, в комнату вошла девочка и поинтересовалась, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, недолго думая, ответил:
– Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла.

Сказал да забыл. А тут, как на грех, через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жены по университету. Догадались, чем дело закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
– А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб ничего не украла.

После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены будет совмещена с последним визитом.

Перестарался

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
– Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
– Шеф, я нашел ее!
– Кого?
– Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
– Ах да! Я хотел сказать – сотри ее к черту…

Подсказка

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо, поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются.

Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
– Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается и…
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
– Тресь!
– Да! – говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана? Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Питомец-террорист

Встретил как-то товарища – идет домой с работы с цветочком, прям образцовый муж, только фейс немножко травмирован. И вот что он мне поведал.

Есть у него собака, у которой дурная привычка лаять на каждый шорох из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и давай в полный голос орать:
– Фу! Молчать! Заткнись!

Товарищ после работы сильно уставший был – ну не было сил даже глаза открыть! А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал ей оплеуху. И спросонья, как заорет:
– Молчать!

А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. И тоже как заорет:
– Ты очумел? – и смотрит так выразительно. А глаза большие, как у жены.
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не верит, только еще хуже: «Я, значит, собака, я…»

У обоих от затрещин и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с интересом смотрит на эту войну и мир.

Посочувствовал товарищу. Да, они помирятся, не в первый раз.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты