Топ-100

Сладкая валюта

0

– А давай ему банку с вареньем дадим? – Смешная шутка.

Мы приготовились, дождались нужного вопроса:

– За проезд передаём?

В итоге, поставили на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пятиминутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом, и мы в том числе:

– Сдачу возьмите! – Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку.

Месть

Эта история случилась с моей подругой Машкой. Наши дома рядом, почти окна в окна. Однажды утром, по привычке, выглядываю во двор и вижу, как Маня сверху, из своего окна, шваброй, привязанной к черенку веерных граблей, драит окно соседки снизу. Открываю окно, выглядываю, Машик меня заметила и обреченно машет рукой, мол, закончу, перезвоню. Оказалось, пока Машуля на выходные уезжала к маме и вернулась накануне, поздней ночью, ее муженек устроил гулянку. Машка приехала, разогнала подвыпивших друзей, причем, все они сгрудились около окна, она буквально пинками их отгоняла. Утром ее разбудил настойчивый звонок в дверь – соседка снизу: «Я из-за вас проспала на работу, не увидела солнышко, вы мне его закрыли… Гляньте…» Они ей закрасили окно! Побелкой! Обидевшись на соседкино гневное: «Чтобы утром я вас не видела!»

Не шутите с козлами!

– Смотри, какой козел красивый, – Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: – Бяша, Бяша!

Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами…

– А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, – причитала Светка, поглаживая наглую скотину… Козел хрюкал от удовольствия.

– А рога какие! Ой, какие крепкие, – Светка постучала согнутым пальцем по козлиным рогам.

Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и со всей дури боднуло в дверцу «Тойоту». Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из-за руля с целью пресечь противоправное поведение козла… Зря я это сделал, козел ничуть не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже – выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя…

Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу… Ну, не в смысле «козел», а просто – козел.

Мораль: Не шутите с козлами!

Доработались

Есть у нас на работе черепашка, которая любит бродить. И вот сижу однажды у компьютера, решил встать, отдохнуть. Выхожу в коридор, вижу черепашку и говорю: «Уползешь так, а потом тебя ищи». Подхожу ближе, а это детский шлепок резиновый. Ну вот, досиделся у компьютера.

Конец рабочего дня, собираемся домой, выключаю компьютер, друг вышел из комнаты и я слышу его голос: «Уползешь, а потом тебя ищи». Иду собираться и спрашиваю:

– Что, Леха, тоже с тапочком разговаривал?

– Да, в коридоре видно плохо – отвечает друг.

– Не переживай, – говорю, – не у одного тебя галлюцинации.

Сходство

Моей дочери Кате было 3 года. Сидим, читаем и рассматриваем с ней картинки в детской Библии. На странице изображен египетский монах – наголо стриженный и в жёлтых одеяниях, напоминающие римские тоги. А младшему сыну в то время было месяцев 6-7. Толстый, румяный, минимум волос на голове, и постоянно у него, то грудь голая, то плечо – богатырь был, одежда еле-еле сходилась на теле. Катерина вдруг говорит:

– Мама! А ведь это же наш Денис!

Я спрашиваю:

– А почему ты так решила?

– Ну как же! Лысый и в пелёнке!

Ясновидящий?

Мой друг Сергей купил дом в глухой деревне. Ему лет сто (дому, а не другу). Мы нередко проводили там время. Как-то мне приснился сон, что в погребе закопан клад. Я, шутки ради, предложил копнуть. Серёжа согласился, тем более что ему надо было выкопать яму для хранения картошки. Мы стали копать и, к своему удивлению, нашли сундучок со старинными деньгами и предметами. Как положено, заявили о находке клада. Случай получил огласку, приехало телевидение. В дом Серёжи, к «ясновидящему» (то есть – ко мне), потянулись деревенские с просьбами дать советы: делать операцию или повременить, жениться или не стоит, куда лучше вложить деньги и т.д. и т.п. Я терпеливо объяснял, что ясновидением не обладаю, а находка клада – дело случая. Народ понимал. Но один сосед – Николай – пристал как репей. У него, якобы, тоже очень старый дом, почти сгнивший, и Коля был уверен, что там непременно есть клад. Каждый вечер он заявлялся с самогоном и солениями-квашениями, уговаривал указать место. Чтобы только он отстал, я сказал: «Ищи кл
ад во дворе», – имея в виду участок возле дома. А тогда я не знал, что в деревне двором называют большую пристройку к дому, вроде сарая, где в лютые морозы держат домашних животных. Николай, не обращая внимания на причитания матери, выгнал со двора корову и коз, два дня копал. Спасло меня то, что он действительно нашёл серебряную монету выпуска 1917 года. Поехал к антикварам для оценки. Монета оказалась очень редкой, и ему за неё дали приличную сумму денег (как потом выяснилось – четверть реальной стоимости). Коля приехал счастливый и на радостях устроил пьянку. С тех пор со мной деревенские не здороваются, обиделись: пьянчугу Кольку уважил, а нас нет!

Съеденная бабушка

Дочери было шесть лет. Возвращаемся как-то с ней из садика. Едем в автобусе:

– Мама, а я теперь знаю, что значит слово «проведать».

– И что же это значит?

– Это съесть что-нибудь….

– Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим, как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем – это и будет проведать.

– Да? А почему тогда Серый Волк сказал Красной Шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?

Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:

– Не смешно! Бабушку-то съели, – и отвернулась к окошку.

Невыгодный обмен

Сосед рассказал. Как-то утром жена его отправила выбивать ковер на улицу, там снежок чистый, и заодно наказание будет за вчерашнее излишне выпитое – трудотерапия… Вышел он с ковром – развесил его. Начал хлопать.

Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

– Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот деньги. Сходи, купи бутылку водки – вот магазин за углом. Я посторожу ковер пока…

Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением. Поэтому он, не раздумывая, согласился и пошел…

Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой… Бутылка в руках… Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках и с бутылкой в руке, просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть добрым… Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома – безрезультатно…

Пошел домой, открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой: «Ковер на водку поменял, молодец». К дискуссии подключилась жена, и, когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку, сосед был лишен женой права пребывания в собственной квартире: ему была поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер…

Вот такую вот злую шутку сыграла мужская солидарность…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Share.

Comments are closed.