Сложные отчества

0

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Пассажир

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта. На проезжую часть периодически выползает маленький котенок. Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью вглубь остановки. Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и идет опять на дорогу. К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступеньку, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу, и оказывается в салоне. Так как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает. Сзади раздается задумчивый голос: «По-видимому, ему срочно нужно было уехать»… От дружного хохота я пропустила свой транспорт.

Голосистая теща…

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друг говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну, короче, как бы там ни было, а после института, кстати, сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Николай – мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там.

Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друг решил, что как приедет теща, так и зарубят живность, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.

В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку – она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другу на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала причитать, мол, доченька ее трудяга, а зять – тунеядец. Жена ушла, друг встал. Сидит на кухне, чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и к курам. Хватает петуха и – полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет: «Ты что же, ирод, наделал»? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друг опять делает зверское лицо и с криком вылетает во двор и повторяет процедуру. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала, словно рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: «Ты, Коля, случайно, не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?».

Надо меньше работать

Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее карточкой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу карточку на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот, я говорю: «Алло!».
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что говорю я не туда куда надо. Но потряс меня ответ пациента. Она улыбнулась и сказала: «С вами говорит автоответчик». Надо меньше работать!

Дрессировка удалась

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему – фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай, полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем, как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня, как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит – и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

Защита состоялась!

Эту историю рассказала мне сестра жены, защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом – автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
– Да, – солидно так отвечает девочка, – и актуальная, и найти, конечно же, можно.
– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит, что что-то нашлось и радостно сообщает:
– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга – Попов «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.
А диплом героиня защитила на отлично.

О находчивости

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем, по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал шарики-леденцы. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые – в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения…

Общий язык

Мюнхен. В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу «гениальную» фразу:
– Ду ю спик инглиш?
На что получает спокойный ответ:
– Именно на английском я все это время с вами и разговариваю…

Вредный муж

Я продаю мужские джинсы. И вот как-то приходит ко мне парочка – муж и жена. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию. Он идёт в примерочную, она тем временем царственно садится в моё кресло. Общаюсь исключительно с ней, поскольку видно, что она правит балом.
Выходит он из примерочной в выбранных джинсах. Далее диалог. Она:
– Тебе нравится?
– Нормально.
– Удобно?
– Ну да… Очень даже!
Она:
– Мне не нравится.
Он:
– Я больше не буду ничего мерить!
Она обвела взглядом витрину… останавливается на другой модели:
– Вот эти – классные джинсы. Посмотри, какой цвет! Мне они нравятся.
Он:
– Ладно, надену. Только потом больше ничего надевать не буду!
– Хорошо!
Он уходит в примерочную с выбранными ею штанами, переодеваться…
Она мне говорит: «Эти точно должны ему подойти – они такие классные!»
Он выходит… Она:
– Тебе нравится?
– Очень.
– Тебе удобно?
– Лучше, чем предыдущие!!! Эти беру!
– Мне не нравится!
– Да иди ты, куда подальше! Мне они подходят!
– Мне не нравится!
Он нервно уходит переодеваться… Она смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт:
– Какой он у меня вредный и противный, ничего ему подобрать не могу…

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net , Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты