Снимается кино

0

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— А что, мо-ло-дец, отличная идея!

***

— Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э… а… гм… Ты, пожалуй, прав — это роза…

***

— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в  глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку. Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

***

– Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

***

Муж с женой смотрят триллер. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Похожа…

***

Встречаются два бизнесмена.
— Что-то меня сегодня трясет…
— Лихорадка?
— Если бы… Прокуратура!

***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, что это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шо, ешли я прохлочу ехо?
— Никаких проблем, — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.

Поделиться.

Комментарии закрыты