Снимок соответствует

0

Снимок соответствует

Рассказала жена, она у меня врач – УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а посему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.

Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
– Ваша фамилия?
– Малевич.
– М-да… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

У немцев всё в порядке

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран. Один друг-узбек, он такую историю рассказал…

Работает он на фирме, которая мебель привозит и собирает, едет как-то «на вызов», с водителем треплется:

– Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками, итальянцами, русскими…
Водитель-немец:

– Не-е-е, полно… сейчас покажу…
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке… один велосипедист объехал, второй… третий остановился рядом, в окошко постучался:

– Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали на дороге?
– Вот он, настоящий немец!

Любит мужа

Зашел как-то в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в магазин, муж удивлено спрашивает, мол, а что с твоей машиной? А он отвечает: «С машиной все в порядке, вот с правами проблемы».

И рассказал, что, его жена, (как многие догадались – блондинка) вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку…

Инь и Ян

Случился при мне забавнейший конфуз… Был я на свадьбе моего очень хорошего друга!

Так вот – жених был во всём белом (галстук был золотой), а свидетель с его торжества красовался в тёмном костюме! И вот значит на выкупе невесты, моих друзей (жениха и свидетеля) заставили танцевать канкан (кто был на свадьбе, тот знает)! Пока они танцевали, ко мне подошла пожилого возраста дама и спросила:

– Ой, что твориться в современном обществе!
– В смысле?
– Нетрадиционные женятся…
– Не понял… Поясните, пожалуйста!
– Ну, вот невеста вся в белом и жених в тёмном…
Я рыдааааал! Я бился в истерике! Минут так – полчаса…
На немой вопрос я ответил:
– Это жених выкупает невесту! А в тёмном костюме – их свидетель!
И опять меня пробрала непреодолимая истерика…

Мим

Однажды товарищ мой Костя благополучно возвращался домой. Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками.

Скрипнул зубами Костя – вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! – но ничего не сказал. А тут и лифт подходит. Заходит в него Костя и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина – кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.

Типчика такого за спиной иметь неприятно – оборачивается мой товарищ – а в лицо летит растопыренная пятерня! Ну, реакция не подвела – правым кулаком в челюсть, и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча.

Прислушивается Костя и разбирает: «Пятый этаж… на пятый этаж… мне…»

На словах, он, видишь, решил сэкономить – на пальцах этаж показать…
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

Верните вещи

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описалась, в общем, все как у всех в таком возрасте.

Родители пришли к нам подготовленные – с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну, и тоже забыл.

В общем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости – человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает – стоит Юрка. Все ему давай предлагать – мол, давай, оставайся, посидим… А он говорит, мол, я на пять секунд. Я, говорит, Марина (Марина – это моя жена), у тебя, когда последний раз был – забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах, ему отвечает (без всякого умысла):

– А ты, Юра, еще и трусы оставил.
Хохот, и прочую реакцию всех присутствующих описывать не буду.

Откровение

Было это давно. Наше предприятие купили иностранцы – французы, ну и чтобы выгодно перепродать делали некоторые финансовые вливания-инвестирования. И за этой всей кухней следил, соответственно, некий господин Жан, француз.

Так вот, этот господин Жан был очень педантичным человеком. Любил, что бы все спрашивали у него разрешение на те или иные действия. Любил сам проверять все выполненные задания. Заставлял нас всех изучать французский язык и сам при этом изучал русский. Приезжала к нему учитель каждый день, занималась по два часа.

Ну, а у нас – все как у нас. Нас продали – нам все пофиг. Кабинет этому Жану определи на втором этаже, окна выходили на вольер с собаками, а дверь закрывалась, открывалась, если только ее приподнять с одного угла немного и толкнуть бедром. Я была тогда (да и сейчас) секретарем директора и один раз показала этому Жану, как надо открывать его дверь. Он посмотрел, попробовал, со второго раза понял.

Вот однажды приходит его учитель по русскому Леночка и говорит:
– Жан не может открыть дверь, подойдите, пожалуйста, покажите еще раз, как она открывается.

Я спокойно подхожу, беру ключ и начинаю:
– Приподнять дверь с левого края, подтянуть на себя и, толкнув бедром, повернуть ключ.

Жан повторяет, у него не получается. Я опять показываю – приподнять дверь с левого края, подтянуть на себя и, толкнув бедром, повернуть ключ.

Жан посмотрел на меня, потом на учителя и чисто на русском языке говорит:
– Она подумает, что я дебил.

Громче всех смеялась Лена – учитель по русскому языку.

Не уберегли

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время.

Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню, что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли, и было принято решение вытаскивать его через окно.

Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (кто их знает, как правильно назвать, в общем, подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.

Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор-то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую лампочку купить – большая проблема.

Шеф отдал команду:
– Вынимайте лампы.

Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор затащили замечательно! Перевезли по высшему классу!

Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

Настоящий турист

Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну.

Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, ура! На завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из друзей, поправив здоровье, начинает повествование:

– Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон – покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, блин, закрыто. Стучал – семья спит в комнате через дверь – не услышали. Что делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепшн в труселях «семейных», долгое объяснение на родном и могучем языке сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй.

Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена.

После заката солнца – продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах. После полуночи благополучный отход ко сну.

Ночью вскакиваю, надо в туалет, ломлюсь с полузакрытыми глазами туда, захлопываю за собой дверь, открываю глаза, дабы прицелиться в унитаз, что такое? Нет унитаза! Стараюсь врубиться – где я? Ё-моё, я в коридоре отеля, в чём мать родила, ломлюсь назад в номер – куда там, дверь захлопнулась. Стучу – тишина, мои родные спят в дальней от входа комнате. Засада, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама, нет.

Слышу – шаги по коридору, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице. Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт ставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара – передых после пробежки. Есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, нахожу, набираю номер номера – ура, есть связь! На том конце провода долго включаются, почему надо открыть дверь и какого чёрта я делаю в баре! Благополучно, короткими перебежками, попадаю в номер.

Наутро, после рассказанного, катались все, настроение было поднято на оставшееся время отдыха.

Наказание и воспитание

В детстве часто родители отправляли меня на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи в преддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически.

Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем, воспитывал в нас «настоящих мужчин»… Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера.

Прошло уже лет 15-20… Сегодня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его конечно узнал…

Приму… Буду воспитывать в нем настоящего работника… путем вращения на «виртуальной шишке».

Закон бумеранга.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты