Собачьи песни

0

Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга – любительница вокала, привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.

В результате этого толчка, сигнализация снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, так как мой друг, наконец, вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.

Заложники фуникулера

Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось много лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно и холодно. Но ехать недалеко, минут 15, можно потерпеть.

На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал:

– Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь.

В ответ раздался мрачный голос:

– Никто не приедет.

– Обязательно приедет, – упорствовал оптимист, – я знаю, я так уже попадал.

– Это я спасатель, – сказал угрюмый мужик. – Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет.

Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

Без тормозов

Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено.

Пассажиры ропщут:

– Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!

На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:

– Отопление, отопление! Тут тормоза не работают – и ничего, работаю!

Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось…

Не дождетесь!

Посреди лекции по экономической теории слышится громкий женский голос: «Да заткнись ты уже!!!» Ребята начинали потихоньку похихикивать, но окончательно всех добила реакция преподавателя, который спокойно ответил: «Да не дождетесь». Позже оказалась, что это одна моя одногруппница просто попросила другую не говорить по телефону на лекции.

Забота о здоровье

Лето. Жаркие дни. Дело происходит в одном, мягко говоря, неблагоустроенном районе: дворы-колодцы, помойки полгода не вывезенные, ну, и население соответствующее. Проходя мимо магазинчика, решаю зайти за холодным пивком. А магазин славен советскими традициями: неторопливыми и не шибко вежливыми продавцами. Стою в очереди и наблюдаю. У прилавка стоит помятая и потертая дама со следами многолетних возлияний и выбирает мороженое (водку уже выбрала). Замученная продавщица, никак не могущая понять, какое же мороженое тетке нужно, предлагает ей стаканчик смородинового. На что тетка выдает потрясающую фразу: «Это я есть не буду. Оно с химическими красителями – для здоровья вредно!»

Из объяснительной…

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний.

На утренней планерке начальник колонии спрашивает у подчиненных:

– Как вы думаете, кто у нас грамотнее – зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело.

– Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю». Ну, тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор отдела безопасности. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания».

Легкие деньги

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухгалтеров что-то слетает на компьютере, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят немного денег. Проблемы с Интернетом у них возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот всякий раз втыкаю назад все провода, и думаю, стоит или нет брать в долю уборщицу…

Челюсти в сапогах

Эта история произошла со мной во времена, когда я была еще настолько молода, что каждая найденная мною необычная дрянь казалась небывалым сокровищем. В тот вечер мы с подружкой отправились гулять во двор, и под пушистым кустом нашли здоровенную челюсть. Вспоминая ее теперь, я думаю, что это было увеличенное пособие, по которому ученики зубодральных заведений изучали свою науку, но тогда мы с подружкой были уверены, что челюсть потерял какой-нибудь рассеянный скелет из числа тех, которые по ночам пугают маленьких детей. Я запихнула добычу в карман курточки и побежала домой. Дома передо мною стал следующий вопрос – где хранить мое сокровище? Я понимала, что среди таких банальных вещей, как куклы и игрушки, ей не место. Поэтому я решила спрятать челюсть в самое надежное с моей точки зрения место – за стиральную машинку в ванной. Эта машинка стояла там всегда, и в моих глазах по несокрушимости была подобна Эвересту. В общем, я закинула челюсть за машинку и уже через пару дней напрочь забыла о ее существовании.

Осенью, собираясь на картошку, мама извлекла из-за машинки белые резиновые сапоги. Правый сапог наделся хорошо, а вот левой ноге что-то мешало попасть в сапог. Моя бедная мама, уверена, ожидала увидеть все, что угодно, кроме сюрприза, который подкинула ей любимая дочь. Правда, то, что это была именно я, мама не знала. Я как-то не спешила сообщить ей об этом, увидев, причиной какой бури я стала.

Когда мама через несколько дней пришла в себя, родители задумалась, как челюсть оказалась в сапоге. Ничье воображение могло связать такого ангелочка, как я, и таинственную челюсть! Подозрения пали на моего старшего брата, который ангелочком отнюдь не выглядел. Однако брат отрицал свою причастность к челюсти, и родители вспомнили, что несколько днями раньше (а вернее, полторы недели назад), у нас в доме проходило праздничное мероприятие. На нем, как обычно, присутствовало много наших пожилых родственников, и гениальные мозги моих родителей пришли к общему решению – челюсть, должно быть, потерял кто-то из них! Я до сих пор чувствую себя неловко, когда представляю, что думали о родителях старики, которым делано-небрежным тоном задавался вопрос – не теряли ли вы, мол, пару недель назад своих зубов в наших сапогах, а если нет, то проверьте – вдруг вы сами не заметили, как они сменили место обитания?!

В общем, увидев весь этот резонанс, я поклялась себе, что никогда и никому не скажу, что истинной хозяйкой челюсти была я. Однако года через три я не выдержала и раскололась, повергнув в изумление всю мою семью. Я боялась, что меня отругают с процентами за прошедшие годы, но все прошло благополучно. А когда моя бабушка потеряла все свои зубы, она не раз просила меня найти ей где-нибудь вставную челюсть, пусть даже не такую роскошную.

Устами младенца

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра 5. Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушке и, тыкнув в пятерку на ее кофте, крикнул: «Плять!»

Парень этой девушки: «Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!»

По дороге в зоопарк

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, зверюшками полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И – поехали! «Сейчас направо на улицу такую. А теперь налево».

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.

– Где зоопарк?

– Не знаю, я его так и не нашла.

-?!

– Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела… А его нет и нет.

Зачет по химии

Учился в институте. Нашего преподавателя по химии (старый, очень серьёзный дедуля) звали Гелий Борисович.

Последний семинар перед зачётной неделей, в аудиторию, где читает Гелий Борисович свою занудную лекцию по химии, врывается в изрядном подпитии студент старшекурсник со словами: «Гелий Водородович, а вы мне зачет досрочно не поставите?»

Немая пауза. Как вы думаете, он его получил?

Секретное место

Эту историю рассказал мне мой коллега.

Было это в те годы, когда мой коллега учился, скажем, с Васей в институте. Была у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома «болеть». Его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений, и он догадался прятать ключи от квартиры.

Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку, он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:

– Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.

Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно.

Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал: «Ты пришел вчера. Аккуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель – спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты «вошел» в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и… откинув уголок, спрятал там ключ».

Поделиться.

Комментарии закрыты