Соблюдая ПДД

0

Соблюдая ПДД

Рассказал один гаишник, который принимал экзамен у сдающих на права. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.

Гаишник дает ей разные команды, ну там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение – все, экзамен провален.

– Ты почему не тормозила? – спрашивает он, поворачиваясь к ней. – Ведь до этого ты нормально машину вела.

Ответ блондинки сразил его наповал.

– Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была…

Автосамолет

Работал один мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной «Волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить». Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
– Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как на трассу выехал – по газам и 150 км. Бабка ему:

– Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
– А что, – говорит тот, – и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:

– Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:

– Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!

Водитель глядит в зеркальце – бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

– Милок, ну нельзя же так шутить!

Ну и тут он не мог не закончить:

– Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Муха

Зашел я как-то в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают.

Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

А потом я решил взять эту игрушку к себе на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.

А там как раз двух знакомых барышень встретили. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:

– Гляди-ка, у тебя муха в супе. Поменяй.

– Да фигня… – говорю.

Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты зажали и в туалет побежали. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Заячьи уши

Потребовался мне как-то утром скотч. Холодно было тогда на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины, чтобы в магазин сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.

Минут 15 ходил по улице.

И ни один человек не сказал мне, что у меня на спине, как заячьи уши, висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.

Что за народ…

Третий провод

Один мой приятель работает инженером. Толковый малый, разбирается во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство на учебу – повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Парню, в принципе, учиться не надо – он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали.

Приехал, а там мужики с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые, как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.

Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и, решив это дело прекратить, спросил у присутствующих:

– У кого есть вопросы?

Тут встает один из крутых, и говорит:

– Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой – у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?

Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно, обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять. И тогда профессор выдавил из себя:

– Один – запасной.

Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Украшения к празднику

Начало 80-х, Украина, авиационная часть.

Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его заместитель, юморной мужик. Его выступление: «Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там мне сказали – на балконах повисыты побильше прапорив (знамен). Прапора, выйти из строя!»

Строй рассыпался от смеха.

Молчаливый человек

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря, она была сварливой старухой, которую не любили и ученики, и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник.

На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.

– Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она.

– Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.

– Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.

– Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки, – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило.

– А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан.

Ленин молчал.

– Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа, – концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки.

Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице как бы говорила, что бюст с трудом сдерживает смех, такая же, как у остальных присутствующих в учительской.

Пивная тара

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом. И возвращаемся как-то мы из очередного похода, и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а поезда тогда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск, и оказывается, что наш поезд опаздывает на 18 часов. Оформляемся мы в гостиницу, освобождаемся от рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то, как обычно, расходимся по городу мелкими (по 2-3 человека) партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим пивной ларек.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу, и пиво уже расфасовано в тару от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива, нужно было иметь с собой 3-х литровую банку.

Ну, у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут мы вспомнили наш способ: если пива охота, а банки нет, то идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый пакет, просишь у кого-нибудь в очереди напрокат банку и затем из банки переливаешь пиво в пакет.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот, когда передо мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только, чтобы пакет не порвался, он его вложил в тряпочную сумку. Я обращаюсь к товарищу, который стоит в очереди за мной:

– А не будете ли вы столь любезны одолжить мне ваши банки?

Ну, мужик говорит:

– Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось приобрести этот пенный напиток?

Но я его успокаиваю и говорю, что не успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу, банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди происходит оживление, и практически все начинают спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива. Как у нас водится, мнения разделились надвое. Кто говорил, что успею выпить, а кто – наоборот.

Товарищу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива остаться, но любопытство взяло верх.

И вот продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание, Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю ее содержимое, то же повторяется и со второй банкой, и пустыми я возвращаю товарищу. И тут слышу из очереди шёпот: «Ну надо же, прямо в сумку льют».

Дама с утюгом

Рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.

Еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности.

Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий, и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет – долго.

Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег.

Прибор радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама – дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину – и как галантный джентльмен поспешил прийти ей на помощь. Поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг.

Представьте себе картину глазами этого мужика!

Финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, женщина смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика, невинно произнесла:

– Утюжок вот остужаю!

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты