Топ-100

Собственный автобус?

0

Собственный автобус?

Маменька как-то поведала историю, произошедшую с ее подругой. Итак, далее от лица подруги.

Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я говорю дочке:
– Побежали скорее, это наш автобус!

Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу, очухиваюсь после внеплановой стометровки. Дочка дергает меня за штанину…

Дочка:
– Мам, это наш автобус?
Я отвечаю:
– Да, дочка, наш.
Дочка (с сомнением в голосе):
– Мам, это точно наш автобус?
Я:
– Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
– Ты уверена, что это именно наш автобус?
Я:
– Да, уверена…
Дочка:
– Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал от смеха.

Единственная вакансия

В 1996 году, в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы, как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем? Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов. Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания, но не берут никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой все помнят, что это за времена были. Куда ни ткнусь – везде сочувствуют, вежливо отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по трудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали, за символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят, молодому свежезащитившемуся доктору мы сейчас живенько кучу вариантов найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедленно приступить к анализу ситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтому пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной посылкой. И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют… Наконец, раздался звонок. Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты, которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и высылается. Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее пробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.

Пару слов о менеджменте

Пару лет назад наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских – бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартная ситуация – агентство, когда продавало путевки, клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим семьям в самом нехорошем настроении. Тот, который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко ругается:
– Уроды! Тупицы! Идиоты! – (это не считая матов).

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
– Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, с тех пор, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.

Незваный гость

Всегда отдыхая на даче, мы оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам – у входа на участок, у забора, стояла старая неглубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся. Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: «Горячее, ядовитое, собаки отравились»… В общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину: вокруг миски-сковородки стоят четыре пса приличных размеров. У всех на мордах одинаковое выражение: «Ну ничего себе!!!» А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря: «Ешьте, так и быть!» – и с чувством собственного достоинств удалился. Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо человеческое выражение морд: «Блин, опять!!!»

О политике

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.

Я спросил девочку:
– Хорошо, допустим, ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
– Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
– Чудесно, – согласился я, – весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов, девочка подняла глаза и спросила:
– Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу – тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
– Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!

Её родители до сих пор со мной не общаются.

Вероятности

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание: «Дом с семью этажами. В лифт заходят четыре человека. Лифт останавливается на каждом этаже, и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже».

Уточняющий вопрос с задней парты: «Никакие – это состояние?»

Рэкет

Дело было очень давно. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там – бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком, и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу – закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, с которой мы в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог.

Я:
– Здравствуйте, рэкет заказывали?
Продавщица:
– Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
– Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я:
– Как ваши дела? Проблем не было?
– Нет, все нормально.
– Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
– Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что «скорую» никому вызывать не пришлось

Проза жизни

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький, мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками. Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку. Чтобы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как-то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает:
– Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог бы отрубить голову курочке?
– Нет, дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму…

Юное дарование

Многих маленьких детей родители отдают в разные кружки, очень часто выбор взрослых падает на музыкальную школу. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен, и меня направили к духовикам (флейта, габон, саксофон). Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один мужик – саксофонист, явно вчера отмечавший какой-то праздник. Этот мужик дал мне последнее задание:
– Спой, – говорит, – свою любимую песню.

Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «Дюна», а так как мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню. Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна:
«Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!

Привет с большого бодуна!»

Крик саксофониста о том, как он хочет, чтобы это юное дарование училось у него, слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Share.

Comments are closed.