Сон «под руку»

0

Сон «под руку»

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я по шоссе на машине… Внезапно дорогу мне преграждает грузовик, свернуть некуда, затормозить – не успеть, до неминуемого столкновения – всего несколько мгновений! Мозг лихорадочно ищет решение. Понимаю, что спасать надо самое ценное – жену.

С нечеловеческим усилием, на пределе возможностей, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь. Сам прыгаю следом за ней. Мы катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается – счастливый конец – герой торжествует – пострадавших нет, жена спасена! И тут я просыпаюсь.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро – с дивана на пол, а следом зачем-то в неё летит подушка…

Обмыли покупку

Как мы знаем, богатый народ становится богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, из других городов и так далее.
 
Бизнесмен покупает новую, 18-метровую, яхту за три миллиона евро и принимает на работу человека, на должность «капитана»… Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии. Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на яхту – выпить по этому поводу.

После небольшого застолья принято решение прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигатели и включает верхний пост управления, все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того, чтобы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый, и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, «капитан» остаётся на берегу…

Пока капитан отвязывал яхту, компания решает фотографироваться. Девушка с веслом в руке с настроением позирует перед штурвалом, далее она, смотря на фотоаппарат, ищет, где удобнее пристроить свой зад на панели управления, и со всей дури садится на рычаги управления главными двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от причала.

Прямо по курсу (через пятьдесят метров) стоит другая яхта. Кто-то из ребят на флайбридже, сообразив, что произошло, начинает обходить эту яхту, но всё равно, происходит удар и яхта, изменив направление, выходит из акватории яхт-клуба. Еще через пятьдесят метров на пути судна стоит железобетонная дамба. Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и сползает в водохранилище. Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия из этого же яхт-клуба.

Обошлось без жертв. Винтам, рулям, гребным валам – полный крах. Когда яхта сползла в водоём, произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона. Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с дизельным генератором. Восемьдесят процентов мебели (впоследствии) вздулось и подлежит полной замене. А также на замену нужен ковролин, видео- и аудио аппаратура, бытовая техника и прочее. Во время подъема яхты были использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты, местами порезали корпус.

Итог: ничего себе отметили!

Предупредила

Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
– Дяденька, дяденька!

Останавливаюсь. Вижу: несется ко мне девочка лет 11-12 лет с кавказской овчаркой. Или наоборот – кавказская овчарка с девочкой, которая продолжает кричать:
– Дяденька, дяденька.

Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров в пяти до нашей встречи, девочка, запыхавшись, смогла сказать фразу до конца:
– Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула…

Кто съел быка

Мне эту историю рассказывали на заре моей работы в милиции.

Вначале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык – племенной производитель. К нему коров водили со всего района. В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул. Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дураком, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.

Дело закрыли, и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: «Будем спускать озеро, а там посмотрим».

Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело – труба, надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, и под покровом ночи сгружен в то самое озеро.

Итог: озеро спустили, скелет нашли. Все довольны и счастливы. Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти пятьсот килограмм, один скелет оставить.

Умник

Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник – золотые руки, но образование класса полтора, наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор. Во время перекура достаёт его из кармана и начинает изучать.

А в курилке сидят человек десять мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример, и у него на первой строке дисплея высвечивается слово «Answer», а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:

– Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
– Не видишь, что ли, анус.
– Ах, ну да, точно! – говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
– Ты хоть знаешь, что это такое?
Ответ:
– Да, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус…
Все рухнули!

Ремонт

Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру. Так как она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то узбеки и сказали: «Давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи». Он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну, купил он все, сказал: «Ремонтируйте», – и уехал в город.

Через несколько дней звонят работники и говорят: «Хозяин! Ты что-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много… Ты приезжай, посмотри». Приехал он и видит такую картину: кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу, – в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо.
 
«Вешайте двери», – сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и во второй раз был обескуражен. Двери они повесили. Одну с замком – в комнату. Вторую с замком – на кухню. А со стеклом – в туалет! Далее диалог:

Мужик:
– Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Узбеки:
– Ну как? Надо же комнату закрывать!
– Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
– Какую купил дверь, такую и повесили.
– Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
– Потому что ты ее не купил!
– А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
– А зачем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит, там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно, если занято…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты